premessa
la persona emotiva Phatos irrazionale si innamorerà molto facilmente, ma allo stesso tempo perderà l’innamoramento con la stessa facilità.
La persona iperlogica Logos razionale invece, per innamorarsi, necessita di condizioni ben precise.
Esse sono determinate da 4 specifici parametri, della teoria di Kenberg, dal meno grave al più grave: 1. Sano, 2.nevrotico, 3. borderline, 4. psicotico. Essi li ritroviamo nel distubo narcisistico della personalità:
Livello Sano: assenza di disturbi della personalità,
funzioni chiave adeguate e presenti.
Presentano stili di coping preferenziali ma non rigidi, capacità di adattarsi adeguatamente alle sfide dell’ambiente.
Livello Nevrotico: mostrano un maggiore livello di rigidità, ovvero rispondono agli stress con una gamma relativamente limitata di difese e meccanismi di coping. La sofferenza di questi individui è limitata ad una particolare area, per es: tema della predita o del rifiuto nelle personalità depressive, temi del controllo nelle personalità ossessivo-compulsivo, temi legati al potere e alla sessualità nelle personalità isteriche; allo stesso modo le difese possono essere rigide o arcaiche ma solo nelle relazioni con determinate persone, non in tutte le relazioni. Sono in grado di formarsi un’opinione delle loro modalità ricorrenti, riescono a immaginare in quale direzione vorrebbero cambiare.
Livello Borderline: difficoltà nella regolazione degli affetti, sono di conseguenza spesso sopraffatti da emozioni e affetti (rabbia, angoscia, ansia e depressione) molto intensi. Problemi relazionali ricorrenti, grandi difficoltà nell’intimità emotiva e nel controllo degli impulsi, comportamenti autolesivi, abuso di sostanze, attività rischiose, etc. Spesso questi comportamenti rappresentano l’unico modo per fronteggiare stati emotivi intollerabili. Il livello di funzionamento può essere relativamente alto (assimilando ilfunzionamento a quello nevrotico) o basso (versante psicotico). Le difese sono utilizzate in modo rigido, spesso di tipo arcaico come scissione e identificazione proiettiva con conseguente non integrazione (o diffusione dell’identità).
Livello Psicotico: frattura nel rapporto con la realtà. Distorsione della realtà, stati deliranti, allucinazioni. Mancanza di una definita separazione fra sé e non-sé. Pensiero concreto, bizzarro o non ipotetico, con attribuzione dei propri pensieri all’altro in modo non confutabile. Angoscia di annientamento grave e pervasiva.
Funzioni chiave da esaminare durante la valutazione: identità, relazioni oggettuali, tolleranza degli affetti, regolazione degli affetti, integrazione del Super-Io, esame di realtà, forza dell’Io e resilienza, livello difensivo.
Tali disturbi vengono suddivisi in ulteriori macroaree chiamate spettro: spettro internalizzante e spettro esternalizzante:
I disturbi con spettro internalizzante: sono caratterizzati da sofferenze provate interiormente: depressive, DOC, dipendenti, ansiose, fobiche, somatizzanti, schizoidi.
i disturbi con spettro esternalizzante: riguardano quelle situazioni in cui il disagio si riversa verso l’esterno, provocando una situazione di disturbo nell’ambiente circostante. Quando siamo in presenza di problemi esternalizzanti, il comportamento dell'adulto è connotato da alcune caratteristiche: pretesa che i bisogni personali abbiano la precedenza sui bisogni degli altri; ricorso all’aggressività per ottenere ciò che si vuole; oppositività e trasgressione di norme sociali e legali.
l'MSD Merck per professionisti psichiatrico: è un manuale sulla salute pe i professionisti usato anche in ambito psichiatrico e farmaceutico, esso parla anche del disturbo narcisistico.
- È uno strumento di valutazione per la diagnosi dimensionale e categoriale.
- Esso contiene 200 item
- utile per la diagnosi dei disturbi della personalità:
1 Q1 Disforico, 2. Q1a Evitante, 3 Q1b depressivo di alto funzionamento, 4 Q1c con disregolazione emotiva, 5 Q1d Dipendente-masochista, 6 Q1e Con esternalizzazione dell’ostilità, 7 Q2 Antisociale8 Q3 Schizoide, 9 Q4 Paranoide, 10 Q5 Ossessivo, 11 Q6 Istrionico, 12 Q7 Narcisistico
I narcisisti patologici hanno, una bassa autostima e devono rifornirsi dall'altro/a di quest'ultima.
Essi sono sia uomini che donne questi non sono mai puri ossia un overt può mostrare tratti covert e le covert possono avere tratti overt, tuttavia
i narcisisti uomini sono più di tipo overt: scoperti, spocchiosi,
mentre le narcisista donne sono più di tipo covert coperte, sfigate,
le poche overt ostentano una grandiosa vanità, anche se la maggior parte delle donne sono borderline cui la caratteristica maggiormente marcata è la dissonanza cognitiva ossia l'incoerenza e lo splitting ossia vedere il mondo in bianco e nero senza mezze misure. E' difficile stimare le statistiche in quanto pochi narcisisti ammettono di esserlo e pochi sono in psicoterapia ma in generale,
le statistiche parlano del 20% sui social, la popolazione mondiale è dell’ 1% come dice l’ OMS, altre stime parlano tra il 2 ed il 4%, di questi, il 75% della maggioranza di narcisisti sono uomini e il restante 25% sono donne narcisiste, mentre, abbiamo il 75% di donne borderline ed il 25% di uomini borderline.
Narciso ed Eco pittura Waterhouse 1903
Nella letteratura il mito di Narciso
Narciso (in greco: Νάρκισσος) è un personaggio della mitologia greca famoso per la sua bellezza. Figlio della ninfa Liriope e del suo violentatore il dio fluviale ( fiume) Cefiso[1][2] (o secondo un'altra versione figlio di Selene innamorata di Apollo e poi di Endimione e da quest' ultimo ebbe un figlio Narciso identico ad Apollo) nel mito appare incredibilmente crudele, in quanto disdegna ogni persona che lo ama. Come punizione divina, si innamora della sua immagine riflessa in uno specchio d’acqua, lasciandosi infine morire resosi conto dell'impossibilità dell'amore per sé stesso. Da dove mori nasce un fiore di nome Narciso.
Esistono diverse versioni del mito.
I VERSIONE:
una proveniente dai papiri di Ossirinco in Egitto civiltà greco romana attribuita a Partenio di Nicea in Turchia, Narciso mito greco, narra che:
"Narciso aveva molti innamorati, che lui costantemente respingeva fino a farli desistere, tra cui anche Eros. Ma solo un giovane ragazzo, Aminia (omosessualità), non si dava per vinto, tanto che Narciso gli donò una spada perché si uccidesse. Aminia, obbedendo al volere di Narciso, si trafisse l’addome con una spada davanti alla sua casa, avendo prima invocato gli dei per ottenere una giusta vendetta. La vendetta si compì quando Narciso, contemplando in una fonte la sua bellezza, restò incantato dalla sua immagine riflessa, innamorandosi perdutamente di se stesso. Completando la simmetria del racconto, preso dalla disperazione e sopraffatto dal pentimento, Narciso prese la spada che aveva donato ad Aminia e si uccise trafiggendosi il petto. Dalla terra sulla quale fu versato il suo sangue, si dice che spuntò per la prima volta l’omonimo fiore".
II VERSIONE:
Una nelle Narrazioni di Conone greco antico, datata fra il 36 a.C. e il 17 d.C.:
" A Tespie di Beozia (una città situata non lontano dall'Elicona) nacque il fanciullo Narciso che era assai bello, ma anche grande spregiatore di Eros e degli amanti. Gli altri suoi innamorati finirono per rinunziare ad amarlo, mentre il solo Aminia perseverava nel supplicarlo continuamente. E poiché Narciso non gli dava retta, e anzi gli aveva mandato in dono una spada, si trafisse davanti alla porta del giovane, non senza aver molto invocato il dio perché lo vendicasse. Così Narciso, contemplando ad una fonte la propria immagine e la propria bellezza riflesse nell'acqua, lui solo, e per primo, divenne assurdamente amante di se stesso. Infine, preso dalla disperazione, e giudicando di soffrire una giusta punizione, in cambio delle colpe commesse nell'oltraggiare gli amori di Aminia, si uccise. Da allora i Tespiesi stabilirono di onorare e venerare ancor di più il dio Eros, oltre che con sacrifici pubblici, anche con culti privati; le genti del luogo pensano che il fiore del narciso sia spuntato per la prima volta dalla terra sulla quale fu versato il sangue di Narciso".
una versione di Pausania proveniente da Periegesi della Grecia antica del (II secolo d.C.) o Guida alla Grecia un libro scritto dai letterati attici di 10 capitoli tra cui Pausania, col mito di Narciso che modificò una parte importante della storia del narciso.
Secondo lui,
"Narciso viveva nel bosco insiema alla sua sorella gemella, con cui andava a caccia, la sorella per un malore indefinito muore ed egli inizia nella sua ferita narcisistica inizia una continua ricerca egli non si innamorò del suo riflesso ma della sorella gemella defunta Bucaneve che G. Pascoli nella sua novella "i gemelli" la chiamò Galantus Nivalis ossia Bucaneve. Bucaneve è (la 4 donna di narciso il femminile di cui è alla costante ricerca) dopo la scissione inferta dalla morte dell' amata sorella gemella Bucaneve dal quale spunto l' omonimo fiore il bucaneve. Ma nel cercarla trovo una pozza d'acqua e si accinse a berla, in quel momento, specchiandosi, nell' acqua rivide in se stesso il volto dell’amata sorella Bucaneve si guardarono e decisero di ricongiungersi trovando cosi consolazione al suo dolore, Alla morte di Narciso spunto per anch'esso l'omonimo fiore. Bucaneve rappresenta il lato femminile di Narciso essa era la speranza è l'ombra è un femminile fragile seducente manipolativo che sa bucare la freddezza di Narciso, la leggenda narra che se si butta in un corso d'acqua un mazzetto di bucaneve pronunciando il suo nome questa persona rimarra per sempre legata a te, difatti la caratteristica di Narciso è legare le persone a se stesso. Le goccioline verdi sulle foglie bianche del bucaneve rappresentano le lacrime del vento che piange icaro caduto Icaro provò a raggiungere il sole che è un ideale, Icaro come Narciso che ha provato una relazione idealistica con la sorella non l'ha trovata si è scottato è caduto ed è morto narciso ha un idea inflazionata d'amore e quest'idea lo porterà a chiudersi e morire. Il narciso è incapace di amare perchè gia ama la sua parte femminile, ossia, la sua sorella gemella. L'unica donna di narciso è questa donna questa parte femminile che lui ama di se stesso è una donna morta, donna fantasma, donna ideale,
Narciso resce a relazionarsi solo con persone morte:
Si relaziona con la donna Cervo (di cui va a caccia) la donna oggetto zitta muta e buona perchè poi la ammazza e muore,
si relazione con la donna Eco che funge da specchio perchè ripete come un pappagallo le sue parole è una donna gheisca che dice sempre si, è vuota è nulla è morta,
Si relaziona con Nemesi lo porta a riconoscersi a specchiarsi a guardarsi interiormente, ella al contrario lo porta alla morte.
Si relaziona con Bucaneve ma ella è la sua parte femminile l'amore per se stesso la sua ricerca ideale interiore (l'ideale che non esiste) è una donna morta.
in conclusione:
l'illusione d'amore narcisistico non viene dall'eros amore, vita.
ma dal Thanatos morte (Freud).
IV VERSIONE:
"Eco, una ninfa dei monti, si innamorò di un giovane vanitoso di nome Narciso, figlio di Cefiso, una divinità fluviale, e della ninfa Liriope. Cefiso aveva circondato Liriope con i suoi corsi d’acqua e, così intrappolata, aveva sedotto la ninfa che diede alla luce un bambino di eccezionale bellezza. Preoccupata per il futuro del bimbo, Liriope consultò l’indovino Tiresia il quale predisse che Narciso avrebbe raggiunto la vecchiaia, “se non avesse mai conosciuto se stesso.” Quando Narciso raggiunse il sedicesimo anno di età, era un giovane di tale bellezza che ogni abitante della città, uomo o donna, giovane o vecchio, si innamorava di lui, ma Narciso, orgogliosamente, li respingeva tutti. Un giorno, mentre era a caccia di cervi (prima donna oggetto di narciso), VISTO CHE A LUI PIACEVA CACCIARE I CERVI, la ninfa Eco (seconda donna di narciso che funge da specchio)furtivamente seguì il bel giovane tra i boschi desiderosa di rivolgergli la parola, ma incapace di parlare per prima perché costretta a ripetere sempre le ultime parole di ciò che le veniva detto; era stata infatti punita da Giunone perché l’aveva distratta con dei lunghi racconti mentre le altre ninfe, amanti di Giove, si nascondevano. Narciso, quando sentì dei passi, gridò: “Chi è là?”, Eco rispose: “Chi è là?” e così continuò, finché Eco non si mostrò e corse ad abbracciare il bel giovane. Narciso, però, allontanò immediatamente in malo modo la ninfa Eco dicendole di lasciarlo solo. Eco, con il cuore infranto, trascorse il resto della sua vita in valli solitarie, gemendo per il suo amore non corrisposto, finché di lei rimase solo la voce. Nemesi (terza donna di Narciso l'unica che lo fa specchiare per riconoscere i suoi errori), ascoltando questi lamenti, decise di punire il crudele Narciso facendolo morire in una pozza d'acqua specchiandosi, difatti, il ragazzo, mentre era nel bosco, si imbatté in una pozza profonda e si accucciò su di essa per bere. Non appena vide per la prima volta nella sua vita la sua immagine riflessa, si innamorò perdutamente del bel ragazzo che stava fissando, senza rendersi conto che fosse lui stesso. Solo dopo un po’ si accorse che l’immagine riflessa apparteneva a lui e, comprendendo che non avrebbe mai potuto ottenere quell’amore, si lasciò morire struggendosi inutilmente; si compiva così la profezia di Tiresia. Quando le Naiadi e le Driadi vollero prendere il suo corpo per collocarlo sul rogo funebre, al suo posto nacque un fiore a cui fu dato il nome narciso. Si narra che Narciso, quando attraversò lo Stige, il fiume dei morti, per entrare nell’Oltretomba, si affacciò sulle acque limacciose del fiume, sperando di poter ammirare ancora una volta il suo riflesso".
Boccadoro però è anche orfano. Orfano di amore, orfano di cura, orfano di calore. La madre: è la sua più grande mancanza, è la straordinaria assente nella sua vita. Una madre che lo ha abbandonato, ancora piccolo. Una madre che gli ritorna in sogno, quasi ogni notte. Una madre che lo tormenta, lo tortura nei pensieri e nei meandri dell’intimità. Un’intimità che si fa spesso ingorgo di impulsi, desideri, pulsioni contrastanti e contraddittorie, trasgressive, ma teneramente fanciullesche. Una personalità adolescenziale, quella di Boccadoro, che si dipana in un’esperienza di vita eterea, sfuggente, promiscua e voluttuosa, prima che nel corpo, nell’anima.
D’altra parte c’è Narciso. Il suo nome non è una scelta casuale di Hesse. Grecità, bellezza ellenica si traducono, in luce medievale, in integrità morale e curiòsitas. Dotto, colto, ligio al dovere e stabile. Si, così dannatamente stabile, Narciso assume una valenza topica nel romanzo. Narciso è stasis (dal greco στάσις, <>, <>), fermezza. Mai indugio, mai conflitto. Boccadoro, dal suo canto, è dinamicità, caducità ontologica.
Narciso è rigore, Boccadoro è trasgressione. Narciso è purezza, Boccadoro è contaminazione.
«Non è il nostro compito quello d’avvicinarci, così come non s’avvicinano fra loro il sole e la luna, o il mare e la terra. Noi due, caro amico, siamo il sole e la luna, siamo il mare e la terra. La nostra meta non è di trasformarci l’uno nell’altro, ma di conoscerci l’un l’altro e d’imparare a vedere e a rispettare nell’altro ciò ch’egli è: il nostro opposto e il nostro complemento. »
Boccadoro è ricerca. E’ crysis, è sempre alter da se stesso. Un sé che non si riesce a trovare ed in realtà, neanche a cercare. Un’identità che non si compone mai, neanche ingannevolmente. Mai. Un’esistenza che si frammenta continuamente, che non si stanzia in nessun dove. Che non ha partenza, nè tantomeno futuro.
La ricerca della madre, ovvero dell’origine prima dell’essere, colora con tonalità ora vivaci, ora terribilmente cupe, questo romanzo. Una madre mai trovata, una madre solo immaginata, mai vissuta. Una madre che è sogno, mai realtà. Nessuna speranza, nessun futuro attende Boccadoro. Boccadoro è e rimane orfano. Solo quando, in punto di morte, intraprende la dolorosa via dell’elaborazione del lutto della propria persona, elabora, contemporaneamente, come un’epifania Pirandelliana la sua amara verità, rivolgendosi al suo amico:
“Ma come vuoi morire un giorno, Narciso, se non hai una madre? Senza madre non si può amare. Senza madre non si può morire”
Un tuffo al cuore. Un sussulto ancestrale, quasi scontato, ma cruento, spietato. Nulla è vita, senza nascita. Nulla è divenire, senza ἀρχή (<>). Sì, Boccadoro, in punto di morte, sperimenta e perde la sua battaglia contro il nulla della sua condizione di orfano, di uomo “senza madre”.
SENZA UNA BASE SICURA, DOVE POSSIAMO ANDARE? A COSA POSSIAMO ASPIRARE?
Un’analisi psicologica di profondo spessore psicologico si apre come un varco, a partire da pagina 291 di questo viaggio.
Bowlby, psicologo e psicoanalista britannico, dopo una serie di studi giunse ad affermare che la relazione madre-bambino è da considerarsi non solo come un bisogno di dipendenza, bensì in termini di attaccamento che si sviluppa durante i primi mesi di vita e che ha come funzione principale quella di mantenere il bambino in stretta prossimità con la figura materna, mettendo in atto un sistema di schemi comportamentali volti alla ricerca della sicurezza. Inoltre Bowlby, ispirandosi all’etologia, sostiene che i genitori hanno il compito di fornire una base sicura al proprio bambino dalla quale possa partire per esplorare il mondo esterno e verso cui possa ritornare nel momento del bisogno sapendo per certo che sarà confortato e rassicurato. La Ainsworth fu la prima ad usare l’espressione base sicura, proprio per indicare l’atmosfera di sicurezza creata dalla madre, consentendo al bambino l’esplorazione dell’ambiente.
L’esigenza di una figura di attaccamento come base sicura è evidente nell’infanzia ma può essere riferita anche nell’adolescenza e nell’età adulta. Come afferma Bowlby chiunque non abbia tale base è solo e senza radici.
Numerose ricerche stanno focalizzando l’attenzione, in ambito neuroscientifico, attraverso l’utilizzo di RMf, sul fondamento neurobiologico dell’esperienza precoce di attaccamento madre-bambino, ponendo quest’ultima in relazione con i livelli di disturbo somatico (vedi disturbi gastrointestinali funzionali), psicologico, sociale del bambino stesso e non solo.
La teoria dell’attaccamento di Bowlby è ad oggi la più lucida spiegazione scientifica del modo in cui le esperienze precoci condizionano lo sviluppo psicologico. Il cervello quale substrato biologico alla base dei nostri stati mentali, segue a sua volta uno sviluppo che è possibile definire esperienza-dipendente, e non vi è dubbio che la relazione con la figura di attaccamento sia la principale fonte di esperienza nel primo periodo di vita del bambino. Lo stesso patrimonio genetico che garantisce al bambino ancor prima della nascita, la formazione delle strutture cerebrali è soggetto a processi epigenetici che determineranno in misura significativa le modalità di espressione genica e di sviluppo cerebrale. (Ardito, Adenzato, 2012) Si sta scoprendo in questi anni che l’affermazione secondo la quale la mente umana emerge dalle attività del cervello le cui strutture e funzioni sono a loro volta direttamente influenzate dalla qualità delle esperienze interpersonali è più profondamente fondata di quanto non fossimo disposti a credere prima che le neuroscienze ci permettessero di capire quanto l’intuizione originale di Bowlby fosse straordinariamente corretta!
Libri di testo, e-book e audiolibri sul narcisismo:
Fiore Bucaneve
Confrontando la distanza sinaptica, il numero di sinapsi e il livello di output delle informazioni, gli esperti sono stati in grado di dare una buona stima della capacità di calcolo del nostro cervello: 10 milioni di miliardi di operazioni al secondo. Una cifra incredibile ma documentata e riferita da Raph C. Merkle, membro della Singularity University (USA).
Un'ultima curiosità: l'impressionante numero di impulsi elettrici che viaggiano continuamente attraverso il cervello generano 25 watt di energia, l'equivalente necessario ad accendere una lampadina. Sarà per questo che l'intuizione è spesso rappresentata graficamente con una lampadina accesa?
Il cervello è diviso in tre questa distinzione è funzionale e non anatomica:
La coppia normale e tossica:
. La chimica, nel suo senso più immediato, rappresenta l’attrazione fisica e biologica tra due persone. È una forza quasi tangibile, un’attrazione magnetica che si avverte fin dal primo incontro. Questa reazione biochimica, spesso involontaria e irrefrenabile, è alimentata da fattori come l’aspetto fisico, i feromoni e altri elementi biologici. È la scintilla iniziale che accende il desiderio e la passione, fondamentale nelle fasi iniziali di una relazione.
D’altro canto, l’alchimia, nelle relazioni amorose, si riferisce a un legame più profondo e complesso. È il risultato di un’interazione emotiva, intellettuale e spirituale tra due individui. Questo legame trascende la mera attrazione fisica, abbracciando la compatibilità dei valori, degli interessi e delle esperienze di vita. L’alchimia è ciò che rimane quando la novità della chimica inizia a sfumare; è la forza che sostiene e nutre una relazione nel tempo, permettendo alle coppie di crescere insieme e di approfondire il loro intimo connubio.
la coppia è formata da tre patti sistemico relazionale:
1. Il patto segreto tipico dell' innamoramento dura circa 6/9 mesi: formato da 2 parti: 1 parte emersa cosciente e 2 la parte sommersa inconscia.
Al centro il periodo di disillusione dura tra i 3 ed i 21 giorni.
2. patto dichiarato tipico dell' amore, completamente cosciente, questa fase di passaggio all'amore è molto variabile e può durare dai 18 mesi fino a un massimo di 4 anni.
3. Il patto convivenza o matrimonio dura tutta la vita.
Prima fase: Nello specifico la chimica dell'innamoramento è scatenato da tre neurotrasmettitori e ormoni:
1. Dopamina
2. Noradrenalina
3. Feniletilamina
1 La dopamina piacere ed euforia di stare con quella persona. Nei narcisisti al contrario provoca fastidio perché lo fanno solo in funzione di un bisogno.
2 La noradrenalina giostra di emozioni e sensazioni ai narcisisti invece è sempre alta perché vivono di emozioni momentanee sia in negativo sia in positivo.
- 3 La feniletillamina Pea intensifica le emozioni ai narcisisti si intensificano quindi è alta perché provano piacere in funzione di un bisogno. La PEA stimola il TESTOSTERONE ormone del desiderio sessuale ai narcisisti è variabile in funzione di un bisogno; E le endorfine per il benessere di coppia.
Fase centrale: La disillusione la parte centrale che può prevedere l' amore fa emergere dei lati anche negativi, forse non può far fronte a tutti quei bisogni inconsci di cui parlavo sopra, del partner. E il rapporto potrebbe subire una incrinamento. Questa disillusione dura 21 giorni ed è un tocca sana per le coppie, difatti permette di vedere l’altro con dei limiti umani, nella sua natura, nella sua autonomia, non in funzione dei bisogni propri.
E’ questa disillusione che, se superata, segna il passaggio dall’ innamoramento all'amore, ovvero il passaggio dal patto segreto al patto “dichiarato” la scelta consapevole.
2 fase amore e 3 fase convivenza: Dopodiché nel passaggio dall' innamoramento all'amore saranno le azioni a generare emozioni che durano tutta la vita ed ora intervengono altri 3 neurotrasmettitori e ormoni nella biochimica dell' amore:
narcisista Donna solitamente covert o depressa/esausta
Spesso si pensa erroneamente che Il narcisismo patologico sia soltanto un disturbo della personalità tipicamente maschile che tende a voler dominare e essere costantemente al centro dell’attenzione della partner. Il narcisismo patologico è anche al femminile.
Le dinamiche che emergono nella relazione con la narcisista patologica sono diverse rispetto a quelle attivate dal maschio narcisista ma da non sottovalutare assolutamente. Relazionarsi con una donna che soffre di narcisismo non è per nulla semplice perché è capace di attivare atteggiamenti manipolativi altamente tossici per chi li subisce.
Il narcisista patologico, indipendentemente dal sesso, è una persona brillante, perfezionista. È un uomo o una donna in carriera che vuole primeggiare a tutti i costi ed essere al centro dell’attenzione. Non accetta le sconfitte e i fallimenti di alcuna tipologia. Una donna narcisista tende a nutrire tante aspettative nelle relazioni con il suo uomo, è costantemente attento nei confronti dei difetti e delle mancanze del partner. Non sa perdere e ha poca tolleranza nei confronti degli errori. Fa pesare all’altro qualsiasi tipo di mancanza. All’interno della relazione di coppia le narcisiste patologiche giocano a fare le forti, quelle che sono costantemente all’altezza delle situazioni.
Le narcisiste recitano questo ruolo e lo esibiscono costantemente ma sotto sotto sono anime inquiete e fragili che non hanno capito ancora cosa vogliono. Sono continuamente in lotta con se stesse e con il mondo che le circonda. Ciò è sinonimo di insicurezza cronica. Nella prima fase di un rapporto la narcisista patologica tende ad apparire una compagna amabile. È affascinante, camaleontica, intrigante, interessante e capace di far sentire speciale un uomo.
Col passare del tempo, quando la relazione si consolida emergono i lati negativi di questo tipo di persona. Di colpo la narcisista patologica si trasforma in una manipolatrice, una compagna che si infuria facilmente e che accusa sempre l’altro di ciò che non va. Lo accusa di continuo, recrimina il suo affetto e le sue attenzioni. Lo fa sentire costantemente in colpa per le mancanze che gli attribuisce.
Le cause secondo gli psicologi sono da rintracciare nell’infanzia di questa donna che ha avuto nel nucleo familiare un genitore o una figura tiranna e autoritaria di riferimento e che l’ha fatta sentire costantemente sotto- esame. A questo tipo di persona piace ricreare questo meccanismo di cui era vittima nel passato, nel presente con il proprio partner.
Ora distinguiamo la psicosi ( psicotico), la psicopatia (psicopatico), la sociopatia (sociopatico) e la nevrosi (nevrotico).
psicosi” prima era una malattia mentale o follia. Successivamente si suddivise alcune di queste malattie con nevrosi. Da allora i due termini hanno avuto un’evoluzione che si è espressa su piani diversi. Attualmente con disturbo psicotico si intende un disturbo psichiatrico grave caratterizzato da un distacco dall’ambiente che lo circonda, da forti difficoltà ad iniziare delle attività e a provare sentimenti autentici nei confronti delle altre persone; c’è quindi una grave alterazione dell’equilibrio psichico dell’individuo con compromissione dell’esame di realtà e disturbi formali del pensiero.I principali disturbi psicotici o forme di psicosi sono: Schizofrenia, Disturbo delirante, Disturbo schizofreniforme, Disturbo schizoaffettivo, Disturbo psicotico breve.
La nevrosi (o neurosi) nella psicologia clinica indica un insieme di disturbi psicopatologici, in genere scaturiti da un conflitto inconscio, il cui sintomo trasversale di base è costituito dall'ansia e dell'angoscia cronica senza che vi sia però una perdita di contatto con la realtà.
La disregolazione funzionale si traduce nello sviluppo di alterazioni dell'equilibrio timico (disturbi dell'umore), dei processi ideativi (alterazioni della forma e del contenuto del pensiero), della motricità e dell'iniziativa comportamentale, nonché in manifestazioni neurovegetative (anomalie dei livelli di energia, dell'appetito, del desiderio sessuale, del ciclo-ritmo sonno-veglia).
È possibile che la diagnosi di disturbo narcisistico coesista insieme ad uno o più disturbi psicologici, anche se questi riguardano la personalità. Il DNP Disturbo Narcisistico di personalità infatti condivide con gli altri disturbi di tratto alcune caratteristiche comuni ma al contempo ce ne sono altre che li distinguono. Ad esempio, alcuni studi hanno messo in evidenza le somiglianze tra un sottotipo di disturbo narcisistico chiamo “covert” (vedi sopra) ed il Disturbo Evitante di Personalità del cluster C, individuando come elemento distintivo la presenza nel primo, seppur mascherata, di un sentimento di grandiosità che invece non si riscontrerebbe nel secondo (Dickinson & Pincus, 2003).
Il disturbo narcisistico di personalità condivide alcune caratteristiche anche con altri disturbi di personalità che per questa ragione sono stati raggruppati insieme ad esso sotto la stessa etichetta, chiamata “Cluster B”: il Disturbo Borderline di Personalità (DBP), il Disturbo Istrionico di Personalità (DIP) ed il Disturbo Antisociale di Personalità (DAP). Le persone che incontrano i criteri per questo gruppo di patologie appaiono particolarmente emotive, instabili ed hanno tendenze alla drammatizzazione:
- Per quanto riguarda il Disturbo Borderline di Personalità, si possono individuare delle specifiche similitudini tra di esso ed il DNP; entrambe le condizioni infatti sono caratterizzate dalla tendenza ad idealizzare e svalutare sia stesso che l’altro, talvolta con passaggi bruschi da una all’altra modalità relazionale, tendenza all’impulsività, scarsa empatia e bisogno di ammirazione, bassa tolleranza alle emozioni negative e convinzione che tutto sia dovuto (Carcione & Semerari, 2017). Quando questi due tipi di funzionamento si sovrappongono, ne risulta una condizione molto complessa da trattare.
- Il Disturbo Istrionico di Personalità invece si caratterizza per l’emotività eccessiva e la ricerca costante di attenzioni, che portano la persona a comportarsi in modo seduttivo e teatrale (APA, 2013). L’egocentrismo ed il bisogno di ammirazione ricordano alcuni tratti cardine del narcisismo, ma nel funzionamento istrionico i comportamenti inappropriatamente provocanti e sessualizzati rappresentano un marker distintivo (Beck, Davis & Freeman, 2015).
- Anche tra il DNP ed il Disturbo Antisociale di Personalità esistono aree di sovrapposizione e punti di non contatto. Rabbia, auto-distruttività ed aggressività sono al centro del “narcisismo maligno” (Kernberg, 1989), una condizione che si troverebbe a metà strada tra il disturbo narcisistico di personalità ed il disturbo antisociale di personalità e che a differenza di quest’ultimo si caratterizza per la capacità di provare senso di colpa e rimorso. Nella condizione di mancanza di coscienza, nell’atteggiamento predatorio e nella manipolazione spietata si delinea il quadro della psicopatia, un’espressione grave di psicopatologia della personalità che racchiude in se’ alcuni specifici tratti del disturbo antisociale, di quello narcisistico, dell’istrionico e del borderline (Hare, 1996; 1999). Secondo alcuni autori (Paulhus & Williams, 2002) esiste una particolare concomitanza di tratti nota come “la triade oscura della personalità“, caratterizzata da machiavellismo (tendenza alla manipolazione), narcisismo sub-clinico (la versione non patologica del narcisismo) e psicopatia sub-clinica (alta impulsività, ricerca del brivido, scarsa empatia). Recentemente la ricerca si è interessata ad un altro tratto che sembra sovrapporsi a questi tre andando a configurare quella che è stata ridefinita come “la tetrade oscura della personalità“: il sadismo sub-clinico (Buckels, Jones & Paulhus, 2013; Chabrol, Leeuwen, Rodgers & Séjourné, 2009; Paulhus, 2014). Anche se questa tipologia di personalità “oscura” tratteggia una condizione che non definiremmo sicuramente come desiderabile, possiamo in realtà riscontrarla in persone che incontriamo nel corso della vita quotidiana (ad esempio a lavoro o nel contesto scolastico, etc.) e non solo in soggetti connessi al crimine o di interesse prettamente psichiatrico. Si tratta di personaggi malevoli eppure affascinanti.
I disturbi di personalità non sono le uniche condizioni che presentano differenze e sovrapposizioni con il DNP. Insieme a tratti di tipo narcisistico, più o meno rilevanti in termini clinici, possono presentarsi altre condizioni quali la sintomatologia depressiva, quella ansiosa, le dipendenze patologiche e non solo. In questi casi è molto importante verificare quali condizioni coesistono e quali altre invece sono da escludere, al fine di impostare il trattamento in modo adeguato. Il tipo di sintomatologia associata al disturbo di personalità, rappresenta infatti un’importante indicatore sullo stato mentale attuale della persona.
Infine alcune note sulle condizioni in cui è necessaria particolare cautela prima di porre diagnosi di disturbo narcisistico. Un primo importante aspetto da tenere in considerazione è che possono verificarsi dei cambiamenti nella personalità anche in seguito all’esposizione ad eventi altamente stressanti; in questo caso la prima ipotesi da prendere in considerazione e da indagare è quella di un Disturbo Post-Traumatico da Stress (APA, 2013). Un altro punto chiave riguarda gli aspetti di “grandiosità” (vedi sopra), presenti nel disturbo narcisistico, che possono essere riscontrati anche nel corso di episodi maniacali o ipomaniacali. In questi casi si tratta di cambiamenti dell’umore e non di tratti di personalità ed il funzionamento generale è maggiormente compromesso (APA, 2013). Ultima, ma non per importanza, l’attenzione che si deve prestare prima di porre diagnosi di disturbo narcisistico alla presenza di un uso/abuso di sostanze, all’assunzione di farmaci e alla presenza di altre condizioni mediche che potrebbero essere implicate nelle alterazioni di personalità o aggravarne il quadro.
In psicologia si dice egosintonico un qualsiasi comportamento, sentimento o idea che sia in armonia con i bisogni e desideri dell'Io, o coerente con l'immagine di sé del soggetto. In genere i sintomi dei disturbi di personalità narcisistica sono egosintonici (la persona si sente in sintonia coi sintomi, per soddisfare i desideri ed i bisogni dell' io quindi non prova disagio, e sono ritenuti da essa coerenti col resto della personalità) fanno parte di questa categoria i Narcisisti overt, covert nonchei narcisisti maligni (o perversi) e psicopatici.
I narci vivono di emozioni É risultato che su 27 emozioni, la tristezza è quella che dura più a lungo (120 ore ossia 5 giorni), seguita dall’odio (60 ore) e dalla gioia (35 ore) mentre il disgusto, la vergogna e la paura risultano quelle che durano di meno (30-40 minuti). Ma sono incapaci di provare sentimenti duraturi come l' amore: così nascono i 4 tipi di ego:
1. uomo ego maschio- Tipologia che denota uno sviluppo di giudizio nei confronti dei genitori nell'età che va dai 4 ai 6 anni. Il giudizio fu prevalente nei confronti del Padre, il quale, in quanto Uomo, e non Padre, non ha saputo ben calibrare la Mamma in quanto Donna nei vostri confronti, tanto da attribuirLe una la causa dei vostri disagi.
Es: Se la Mamma è stata un alcolizzata e tornando a casa vi maltrattava, vi dava poche o troppe attenzioni o avete percepito che avesse un amante, in realtà secondo voi, è accaduto perchè Papà in quanto Uomo non è stato in grado di moderarla ed ha fallito come Uomo. Tale giudizio nei confronti di quell'Uomo vi ha portati a dimostrare come dovrebbero essere Gli Uomini.Soffre la presenza di altri uomini sopratutto se competitivi con i quali entra in antagonismo e vive una lotta che lo alimenta emotivamente.
Pur non ammettendolo ama portare la sua donna in mezzo ad altri maschi per questo senso di competizione. La Donna per legarlo a sè, dopo averlo fatto innamorare, deve fargli percepire (solo percepire però) terze presenze maschili, reali o presunte, al fine di entrare nel suo "gioco" mentale.
Sessualmente esuberante, tende al maschilismo.
Ama donne trasgressive ed inaffidabili di cui fa collezione. Avrà la tendenza a legarsi ad una donna che gli ricorderà il prototipo della Madre assente (se vostra madre è stata troppo presente o asfittica) o troppo presente (se vostra madre è stata assente).
E' il tipico "Maschio Italiano" e la fantasia erotica ricorrente è l'amore con più partner di sesso femminile.
E' di base gravemente insicuro ed impazzisce per la donna dominante e sicura di sè.
Ha il terrore di essere omosessuale.
2. Uomo ego femmina- Tipologia diffusissima che denota uno sviluppo di giudizio nei confronti dei genitori nell'età che va dai 4 ai 6 anni. Il giudizio fu prevalente nei confronti della Mamma, la quale, in quanto Donna, e non Madre, non ha saputo ben calibrare Papà in quanto Uomo nei vostri confronti, tanto da attribuirgli la causa dei vostri disagi.
Es: Se il papà è stato un alcolizzato e tornando a casa vi maltrattava, in realtà secondo voi, è accaduto perchè la Mamma in quanto Donna non è stata in grado di moderarlo ed ha fallito come Donna. Tale giudizio nei confronti di quella Donna vi ha portati a dimostrare come dovrebbero essere le Donne.
Diffida delle donne in generale, nei confronti delle quali soffre la competizione.
Il soggetto femminile, con lui, e sempre sotto la lente di un giudizio severo. Ama la donna istituzionale e dai modi raffinati.
La giudica male se è sessualmente esuberante.
Fondamentalmente cerca una compagna di cui essere orgoglioso con gli amici: sarebbe un grave errore, quindi, indossare per un uscita la minigonna, tacchi a spillo e trucco marcato invece di uno stile più sobrio.
Ha il culto della moglie, con cui non si esprime al meglio per un senso di devozione e rispetto, ma, tende a farsi l'amante con una certa disinvoltura.
E' narcisista e cura il suo corpo per migliorarsi esteticamente. Qualsiasi cosa indossi, anche uno straccio, appare sempre elegante. Adora i profumi, gli anelli, gli orologi di classe ecc. Spesso è un collezionista di oggetti di valore.
E', a volte, solo apparenza e niente contenuti. Calmo, pacato dal tono della voce quasi languido.
Ma quanto si lava? La barba? Le sopraciglia?
Può tendere all'omossesualità anche se non lo ammetterà mai a se stesso. Spesso ha un brutto carattere ed è portato alla lite ed allo stress.
Se si innamora di una donna e scopre che si vede con altri uomini può arrivare alla pazzia (Otello era un Ego-Femmina).
Risulta essere iper-logico ed eccelle nelle professioni intellettuali.
3. Donna ego maschio - Tipologia che denota uno sviluppo di giudizio nei confronti dei genitori nell'età che va dai 4 ai 6 anni. Il giudizio fu prevalente nei confronti del Padre, il quale, in quanto Uomo, e non Padre, non ha saputo ben calibrare la Mamma in quanto Donna nei vostri confronti, tanto da attribuirLe una la causa dei vostri disagi.
Es: Se la Mamma è stata un alcolizzata e tornando a casa vi maltrattava, in realtà secondo voi, è accaduto perchè Papà in quanto Uomo non è stato in grado di moderarla ed ha fallito come Uomo. Tale giudizio nei confronti di quell'Uomo vi ha portati a dimostrare come dovrebbero essere Gli Uomini.E' certamente diffidente nei confronti delle figure maschili ed un possibile partner dovrà prendere in considerazione questo aspetto.
Ama relazionarsi con uomini istituzionali, carrieristi e di successo.
Desidererà per tutta la vita un uomo vincente. Giudica apertamente l'uomo e lo rimprovera se insufficiente. In ambienti maschili dà il meglio di sè perchè competitiva e decisionista.
E' molto pratica anche sotto le lenzuola, dove però non brilla di romanticismo. Ironia della sorte, è possibile che, dopo essere stata respinta dal vincente da Lei agognato, si leghi ad uomo debole ed insicuro, al fine di rimproverarlo continuamente.
E' l'emblema della donna imprenditrice.
E' la tipologia Femminile più diffusa.
Chi vuole relazionarsi e creare empatia con Lei, in prima battuta, dovrà trattanersi dal trattarla male perchè il soggetto è piuttosto offensivo verso i maschi perchè le ricordano un Padre assente, incapace nella gestione del ruolo di genitore e coniuge.
Se sopravviverà alle più atroci umiliazioni che questo soggetto potrà infliggergli, chi tratta con Lei, la farà innamorare.
Dovrà pensare che siete troppo "stupidi" per essere amati, in modo tale che abbassi le sue coriacee difese.
A quel punto è fatta.
4. Donna ego femmina-
Tipologia che denota uno sviluppo di giudizio nei confronti dei genitori nell'età che va dai 4 ai 6 anni. Il giudizio fu prevalente nei confronti della Mamma, la quale, in quanto Donna, e non Madre, non ha saputo ben calibrare Papà in quanto Uomo nei vostri confronti, tanto da attribuirgli la causa dei vostri disagi.
Es: Se il papà è stato un alcolizzato e tornando a casa vi maltrattava, in realtà secondo voi, è accaduto perchè la Mamma in quanto Donna non è stata in grado di moderarlo ed ha fallito come Donna. Tale giudizio nei confronti di quella Donna vi ha portati a dimostrare come dovrebbero essere le Donne.
E' sensuale e femminile nonchè, spesso, molto attraente. Cercherà di dimostrare come deve comportarsi una vera donna, secondo il suo modello, nelle relazioni affettive con gli uomini. Teme il giudizio e la competitività del mondo femminile.
Questo soggetto non si relaziona mai, o quasi, con una potenziale rivale ma sempre con amiche di basso profilo.
In amore ha la tendenza ad incontrarsi con uomini trasgressivi che la coinvolgeranno in esperienze fuori dall'ordinario e verso i quali prenderà notevoli "sbandate".
Finirà i suoi giorni con un uomo rassicurante ed anche un pò noioso tenendo sempre pronto all'occorenza il trasgressivo di turno con il quale difficilmente convoglierà a nozze, altrimente non risulterebbe più trasgressivo. Una figura più rassicurante le permetterà infatti di evitare lo spettro della solitudine, ciò che teme in assoluto.
Stare con uomo che non ama non le riserverà molto affetto e tenerezza, ma sarà un male molto minore della solitudine. Compenserà la noia della relazione con abbondanti dosi di dolci, alcolici ed altri elementi compensativi.
Può essere coinvolta in giochi saffici anche se delicatamente. Una fantasia molto ricorrente è l'amore con due o più uomini, meglio sè uno risulta istituzionale (regole) e l'altro trasgressivo.
- incapacità di amare: Le emozioni primarie ossia da bambino predominanti sono tristezza, rabbia e dolore. Da adulto 2 emozioni complesse o secondarie che sono: invidia, vergogna le emozioni sono connesse al tempo che se rielaborate diventano sentimenti ma purtroppo i narcisisti anche per un malfunzionamento dei neuroni a specchio non riescono a rielaborare le emozioni in sentimenti duraturi quindi non riescono ad amare in età adulta provano invidia e odio perchè la donna ricorda il rapporto ancestrale con la madre e ciò che non sono riusciti a far pagare alla madre perchè piccoli la fanno pagare nel rapporto di coppia ma anche familiari, amicali, e professionali...però provano senso di vergogna che è anch' essa un emozione secondaria.
- Stile Insicuro Evitante: è caratterizzato dalla convinzione del bambino che, alla richiesta d’aiuto, non solo non incontrerà la disponibilità della figura di attaccamento, ma addirittura verrà rifiutato. Così facendo, il bambino costruisce le proprie esperienze facendo esclusivo affidamento su se stesso, senza il sostegno degli altri, ricercando l’autosufficienza anche sul piano emotivo, con la possibilità di arrivare a costruire un falso Sé. Questo stile deriva da una figura di attaccamento che respinge costantemente il figlio ogni volta che le si avvicina per la ricerca di conforto o protezione. I tratti che maggiormente caratterizzano questo stile sono: insicurezza nell’esplorazione del mondo, convinzione di non essere amato, percezione del distacco come “prevedibile”, tendenza all’evitamento della relazione per convinzione del rifiuto, apparente esclusiva fiducia in se stessi e nessuna richiesta di aiuto.
- esso si trasforma in età aduta come approfondito tramite l'intervista strutturata A.A.I. Adult Attachment Interview, dalle teorie di George, Kaplan, Mary Main e successivamente di Bartholomew sapendo che i modelli operativi interni differiscono proprio in termini di immagine di sé e degli altri. Partendo da questo presupposto, Bartholomew individuò quattro modalità prototipiche di attaccamento derivanti dalla combinazione dei due livelli di immagine di sé (positiva e negativa) con i due livelli di immagine degli altri (positiva e negativa). Bartholomew (1993) creò il Relationship Scale Questionnaire, per valutare la presenza delle quattro modalità prototipiche di attaccamento adulto e stilò 4 stili di attaccamento adulto, uno dei quattro prototipi di attaccamento connesso al narcisismo overt individuati da Bartholomew è:
Per saperne di più: https://www.stateofmind.it/2017/09/adult-attachment-interview/
Per saperne di più: https://www.stateofmind.it/2017/09/adult-attachment-interview/
Per saperne di più: https://www.stateofmind.it/2017/09/adult-attachment-interview/
Il disturbo di personalità narcisistica patologica ( DPN) covert, egosintonico, egoipertrofico, incapacità di empatia emotiva ma con empatia cognitiva, incapace d'amare, macchiavellico il fine giustifica i mezzi, camaleontico Mutevole, incostante, subdolo con uno stile di attaccamento Insicuro Ansioso resistente Ambivalente, attaccamento da adulto prototipo timoroso.
- Stile Insicuro Ansioso resistente Ambivalente: il bambino non ha la certezza che la figura di attaccamento sia disponibile a rispondere ad una richiesta d’aiuto. Per questo motivo l’esplorazione del mondo è esitante, ansiosa e il bambino sperimenta alla separazione angoscia. Questo stile è promosso da una figura d’attaccamento che è disponibile in alcune occasioni ma non in altre e da frequenti separazioni, se non addirittura da minacce di abbandono, usate come mezzo coercitivo. I tratti che maggiormente caratterizzano questo stile sono: insicurezza nell’esplorazione del mondo, convinzione di non essere amabile, incapacità di sopportare distacchi prolungati, ansia di abbandono, sfiducia nelle proprie capacità e fiducia nelle capacità degli altri.
Per saperne di più: https://www.stateofmind.it/2017/09/adult-attachment-interview/
Ma perché la capacità di investire sulle relazioni e sul mondo esterno si blocca?
La risposta la troviamo nella precoce disillusione narcisistica e cioè nella rottura della FIDUCIA verso le figure di attaccamento oppure nella mancata disillusione narcisistica e cioè nel mantenimento della visione del genitore come onnipotente.
Il passaggio all’investimento oggettuale non avviene automaticamente con la crescita, ma richiede che il bambino si senta amato in modo adeguatamente sano e che quindi – abbia una
“madre/padre/genitore/caregiver sufficientemente buona/o e non cattiva”.
Cosa significa “adeguatamente buono”? né troppo, né poco.
Quando l’amore dei genitori è eccessivo o assente il bambino non apprende come relazionarsi e la carenza di stimoli adeguati a livello relazionale non permette al cervello di sviluppare le aree correlate all’empatia.
La capacità empatica richiede cioè un “modeling” Bandura, da parte dei genitori che dovrebbero dare in primis il BUON ESEMPIO di “come si ama” e “cosa significa essere amati”.
Se l’amore manca, il bambino non sa cosa significhi amare ed essere amato, se l’amore donatogli è eccessivo e a senso unico, da grande, gli sembrerà ovvio che gli altri amino lui/lei, ma ciò non implica che lui/lei debba sentirsi in grado o in dovere di ricambiare, anzi, quando per qualche motivo mancherete nel garantire un certo livello di energia gratuita, invece di aiutarvi, i narcisisti/le narcisiste vi faranno sentire in colpa (meccanismo di proiezione) come i bambini/bambine viziati/e fanno quando mamma/papà ha la febbre, ma loro sono ancora molto piccoli per capirlo e gli urlano “cattiva mamma/papà” ( madre buona e madre cattiva di Winnicot) se la minestrina non è pronta.
Pian piano, se lo sviluppo avviene in modo naturale, il bambino abbandonerà questa visione per capire che i genitori sono qualcosa di diverso da se stesso (l’altro fuori da me) e che vivono indipendentemente da lui e dai suoi bisogni.
Per questo si dice che l’oggetto a cui la libido infantile si riferisce è “parziale”, perché con la crescita il soggetto dovrebbe divenire capace di dare e prendere, (non solo di pretendere) e tollerare l’ambivalenza dell’oggetto, mantenendo la fiducia verso l’altro che è presente anche se non immediatamente disponibile. Se lo sviluppo si arresta alla fase narcisistica si parla di narcisismo “secondario” o nevrosi narcisistica in età adulta, perché la libido oggettuale viene ritirata dall’oggetto e nuovamente indirizzata sul se.
Quindi da queste tre differenti situazioni (discuria, ipercura e incuria) che definiamo:
discuria: quando le cure sono distorte;
ipercura: quando le cure sono eccessive.
incuria: quando le persone legalmente responsabili del bambino non provvedono adeguatamente ai suoi bisogni sia fisici che psichici in rapporto all'età e al momento evolutivo.
Da queste tre differenti situazioni (discuria, ipercura e incuria) dicevamo derivano i due principali atteggiamenti dei narcisisti:
La compensazione del vuoto: la fame e la carenza di amore causano una sensazione di vuoto e fame di affetto cronica, per questo il/la narcisista diviene avido/a di attenzioni e riconoscimenti, nel tentativo di ritrovare quell’amore che non ha mai ricevuto, nell’illusione di riempire questo vuoto cosmico.
Le petit Prince/la petite Princesse: l'esaltazione del bambino è la causa dell’egocentrismo nell’adulto; il narcisista egocentrico è convinto che tutto gli sia dovuto, che gli altri gli siano inferiori, che non abbiano mai ragione a meno che non concordino con lui e che solo lui/lei sia onesto, mentre gli altri siano tutti ingiusti e cattivi con lui/lei.
In tutti e due i casi l’individuo è ripiegato su se stesso;
nel primo caso, il soggetto vive in una sorta di senso di ingiustizia perenne per cui deve pretendere l’amore che non ha mai avuto al fine di colmare il vuoto affettivo alla base di esso e per questo si verificano le cosiddette “alte pretese” riguardo agli altri, che devono ammirarlo/a, ed essere sempre a sua disposizione.
Nel secondo caso, il soggetto abituato ad essere idolatrato/idolatrata come un Dio/Dea da uno o entrambe i genitori pretenderà di riprodurre questo schema di relazione altamente dipendente e sbilanciato anche nella vita adulta. L’atteggiamento condiviso è di grande arroganza, superbia, rigidità e volubilità.
Il/la narcisista è incapace di riconoscimento e gratitudine (caratteristiche essenziali per accedere a quella che la Klein chiamava fase depressiva dello sviluppo, nella quale si considera l’altro non più solo un oggetto, ma un SOGGETTO dai 5 ai 12 mesi) ed è incapace di provare empatia, perché è cresciuto/a nell’illusione di poter replicare la simbiosi madre/figlio perché l’ha vissuta fino all’età adulta o di rimpiazzarla dato che non l’ha potuta vivere al momento giusto. I diversi livelli di gravità della nevrosi narcisistica, determinano poi l’instaurarsi o meno della personalità narcisistica patologica i cui differenti livelli di funzionamento ne determinano la gravità e l’intensità/rigidità delle difese.
I narcisisti provano un vortice di emozioni momentanee che passano da positive a negative e cercheranno di darvi sempre quelle negative perché hanno bisogno come vampiri energetici di voi per succhiarvi energie ed emozioni positive ma non riescono a provare sentimenti che sono più duraturi.
Narcisismo i livelli di Tudor
il narcisismo (condizione di partenza dello sviluppo psicologico affettivo e sessuale umano) dice Tudor ha vari livelli di funzionamento in base alla CONSAPEVOLEZZA che il soggetto ha di se stesso, della sua AUTOSTIMA, (delle sue capacità ed energie) ed infine dalla compromissione dei suoi livelli di empatia sulla base dell’ereditarietà genetica e delle esperienze affettive fatte durante la sua crescita?
Il narcisismo superiore è caratterizzato quindi – da una maggiore consapevolezza di ciò che si è e dei limiti della propria personalità. Un/una narcisista superiore è conscio/a del suo vuoto affettivo e che questo vuoto deve essere riempito, sa cosa deve fare, chi potrà aiutarlo/a e come farlo senza permettere a nessuno di accorgersi della sua posizione di manipolatore/manipolatrice, mentre il/la narcisista inferiore è schiavo del suo istinto, avverte irritazione, disagio o fame emotiva e sulla base di essa reagisce in modo incontrollato e spesso anche non propriamente vantaggioso per lui/lei. Quindi ciò che differenzia un/una NS da un/una NI è la consapevolezza e il livello di intelligenza: lui/lei sa cosa sta facendo e quando/come è opportuno farlo. Un/una NS sa bene cosa sta facendo, è fiero/a di essere diverso dagli altri perché in questo modo può essere ammirato/a e nello stesso tempo temuto/a.
Tutti/e i/le narcisisti/e sono istintivi, ma gli/le inferiori sono inconsapevoli, i/le narcisisti medi/medie (di medio-livello) sono più controllati/e, mentre i/le NS sanno di fare del male e giustificano questa necessità con la loro esigenza di approvvigionarsi di energie, energie che certamente sarete stati a voi a togliergli e per questo, secondo loro, dovete anche sentirvi in colpa. Le azioni sono ragionate e razionalmente progettate, le parole usate per sedurvi sono scelte e hanno l’obiettivo di elevarvi o svalutarvi a seconda di quella che possa essere l’esigenza del/della NS in quel momento.
E’ quindi possibile a mio parere correlare il NARCISISMO SUPERIORE con IL DAP (disturbo antisociale di personalità del cluster B) e in misura minore (inferiore e medio) con gli altri disturbi di personalità del cluster B (soprattutto Borderline e istrionici), poiché l’intenzionalità, la compromissione dell’auto-controllo e la totale assenza di sensi di colpa combaciano con la descrizione fatta da Tudor.
Che meccanismi di difesa usano i narcisisti?
La consapevolezza del funzionamento è evidente anche nel caso in cui voi facciate presente alla persona che avete davanti di aver compreso il suo gioco.
I narcisisti superiori non hanno reazioni incontrollate, utilizzano meccanismi di difesa evoluti (alto funzionamento: razionalizzazione, intellettualizzazione, altruismo, ironia..), sanno come giustificare i loro comportamenti fino a convincervi di essere voi in torto, di essere voi i pazzi e che loro, non potevano farne a meno.
I narcisisti inferiori o medi invece utilizzano meccanismo di difesa più rudimentali: negazione, spostamento, diniego; semplicemente rifiutano la cosa e scappano in modo evidente (sbattono la porta, vi urlano contro, vi destabilizzano).
E’ difficile che un/una NS cada nella trappola dell’ ACTING ossia reagisca in modo incontrollato o violento senza avere valutato in modo attento le conseguenze che tale atto possa avere su di lui e sugli obiettivi che si è posto/a. Per lui/lei la violenza è sempre una dimostrazione di debolezza e preferisce agire in modo calcolato, per strategie e non in modo impulsivo.
L' arroganza dei NS rispetto ai NI/NM è data dall’assoluta convinzione di POTERE su tutto e tutti e sulla deliberata consapevolezza che questo gli sia dovuto e voi siete solo strumenti in questo panorama. I narcisisti medi hanno media consapevolezza; sanno di agire alcuni schemi automatici e che questi possono essere dolorosi per loro stessi o per altri, ma sono mossi da un istinto di sopravvivenza e non vogliono realmente fare del male agli altri. Gli inferiori sono ripiegati su se stessi, animali feriti, ipersensibili reattivi ed egoici, non sono neanche consapevoli degli schemi che agiscono e vivono di REAZIONI AUTOMATICHE INCONSAPEVOLI cosi come non sono consci di fare del male agli altri, poiché già considerare la dimensione DELL’ALTRO sarebbe per loro uno sforzo enorme.Per concludere, ciò che differenza i vari livelli di narcisismo secondo Tudor è il grado di consapevolezza, l’assenza di empatia e il livello di malignità (inteso come livello di aggressività distruttiva verso il mondo esterno). Questo tema è già noto alla psichiatria contemporanea e ai criminologi perché la valutazione del livello di psicopatia è fondamentale nell’analisi dei casi clinici e giudiziari relativi alle personalità del cluster B con particolare riferimento a quella Narcisistica, Borderline e Antisociale.
Il ruolo degli amici deve essere di distacco totale dall'altra persona che altrimenti vi farà solo del male perché il cordone ombelicale non si staccherà mai.
Ma dovete porvi una domanda fondamentale: questa persona vi rendeva veramente felice tanto da meritare la vs considerazione? Voi dovete cercare un rapporto qualitativo. Ricordo che non deve essere una questione di bisogno bensì di desiderio di stare insieme.
Esistono tre tipologie di incapacità d' amare che hanno più o meno la stessa radice:
1. Il narcisista che ama solo se stesso/a, è così non cambierà mai.
2. L' anaffettivo/a è incapace d' amare anche se stesso figuriamoci se può amare l' altra persona.
3. Il philofobo/a ha paura d' amare ed essere amato/a ...
Il narcisista non vi amerà mai. Siete veramente disposti a rinunciare ad essere amati?
La vittima del narcisista chi è?
In ogni caso il nostro corpo ( della vittima) emette segnali di: irritazione e repulsione dopo un po' di tempo su questa persona narcisista perché riconosce che qcsa in lui non va e ci dice lascia stare ai primi segnali dovremmo scappare i segni sono: nausea, vomito, pensiero negativo, energia negativa, tremore, debolezza, fragilità, stanchezza, pensiero fisso, tremore, compulsioni, pianto, etc. Inoltre in alcuni momenti lo percepirete come un estraneo anche quando dorme, impariamo a dare ascolto al nostro corpo perché alla lunga il narcisista può portare la persona empatica all' esaurimento totale
Secondo James Hillman, padre della psicologia archetipica, bisogna compiere una mossa mitologica per capire fino in fondo la Psiche dell’uomo.
Il mito di Narciso è centrale nelle dinamiche delle relazioni umane. Pertanto è fondamentale osservarlo in trasparenza.
All’interno del mito esistono tre tipi di figure femminili. Ognuna di esse ci permette di afferrare le caratteristiche delle tre donne che possono relazionarsi con un narcisista:
Donna cervo, donna eco, donna nemesi, donna bucaneve
1. La donna Cervo, ovvero la donna predata da Narciso;
2. La donna Eco, colei che tenta di farlo innamorare;
3. La donna Nemesi, che finalmente riuscirà a offrirgli un’opportunità per cambiare.
4. La donna Bucaneve la su parte femminile.
I narcisisti ricercano nelle vittime le qualità che vorrebbero avere (che ritengono apprezzabili dalla società), e soprattutto persone empatiche, che potrebbero essere similmente identificate con la:
sindrome da crocerossina, perché ciò garantisce loro amore e attenzioni illimitate e incondizionate,ingenue,incantate, il problema arriva quando la donna si disincanta, loro cercano (nutrimento emotivo/narcisistic supply)
oppure
sindrome di Stoccolma ( molto simile al complesso di Cenerentola) la donna eco Il soggetto affetto dalla sindrome, durante i maltrattamenti subiti, prova un sentimento positivo nei confronti del proprio aggressore che può spingersi fino all'amore e alla totale sottomissione volontaria, instaurando in questo modo una sorta di alleanza e solidarietà tra vittima e carnefice.
Le empatiche hanno avuto un tipo di legame d' attaccamento, dalle teorie di Bolby i MOI modelli operativi interni( 0-3 anni dai 9 mesi ai 3 anni) che si creano da piccoli secondo il vissuto di attaccamento e che si perpetra negli attaccamento adulti e dalla strange situation di Ainswhorth, con la propria madre o caregiver, di tipo insicuro ansioso ambivalente,
- Stile Insicuro Ansioso Ambivalente: il bambino non ha la certezza che la figura di attaccamento sia disponibile a rispondere ad una richiesta d’aiuto. Per questo motivo l’esplorazione del mondo è esitante, ansiosa e il bambino sperimenta alla separazione angoscia. Questo stile è promosso da una figura d’attaccamento che è disponibile in alcune occasioni ma non in altre e da frequenti separazioni, se non addirittura da minacce di abbandono, usate come mezzo coercitivo. I tratti che maggiormente caratterizzano questo stile sono: insicurezza nell’esplorazione del mondo, convinzione di non essere amabile, incapacità di sopportare distacchi prolungati, ansia di abbandono, sfiducia nelle proprie capacità e fiducia nelle capacità degli altri.
che da adulte con le teorie di George, Kaplan, Mary Main e successivamente di Bartholomew nell' A.A.I. Adult Attachment Interview, Prototipo timoroso svilupperanno in un amore ossessivo.
Le persone empatiche hanno ottime capacità psicologiche ed umane (di percezione istinto, comprensione, dialogo, comunicazione..).
comunque i narcisisti
sceglieranno sempre persone dalla personalità emotiva irrazionale Phatos:
1. empatica capace di comprendere i suoi bisogni, i suoi desideri e che è capace di dare anche senza ricevere. Questa potrebbe essere sia per educazione ricevuta sia conforme ad una deformazione professionale dopo studi universitari in scienze umane ad es: psicologia, pedagogia, scienze dell' educazione, scienze della formazione primaria, sociologia, filosofia, antropologia o scienze sociali.
2. Di solito una persona con dipendenza affettiva ossia bisognosa di quella persona con una bassa autostima. Due narcisisti uno overt dominante l'altro covert sottomesso.
3. oppure una coodipendente affettiva ossia entrambi hanno bisogno l'uno dell'altro perché ognuno alza e bassa alternativa mente l' autostima dell' altro/a. Tra questi anche i narci e i borderline, il border per la paura di essere abbandonato e la voglia di dare tutto si sposa con il narci che ha voglia di essere sempre al centro dell'attenzione attenzione dell' altra persona.
altre due donne per narciso:
1.la narcisista overt se lui è nasrcisista covert o maligno e la donna covert o maligna se lui è un narcisista overt;
2. borderline.
I sintomi della vittima post relazione con un narcisista sono: i sintomi di Disturbo Post Traumatico da Stress (DPTS) o Complesso Post Traumatico da Stress o Sindrome da Abuso Narcisistico (NAS).
Di solito anche il
Trauma bonding uno strumento adottato dal narcisista, un mix tra la sindrome di Stoccolma (abuso narcisistico fisico e mentale bastone e carota), e l'arte Manipolatoria del narcisista, praticamente il rinforzo intermittente di Bandura ricompense o punizioni periodiche come dare tre bastoni ed una carota questo innesca nella vittima un perdono in aspettativa della carota e la dipendenza biochimica del cervello fase di stress si alza il cortisolo che abbassa anche le difese immunitarie che provoca malattie autoimmuni, nella fase tranquilla si alza la dopamina, adrenalina quando hai paura. Il trauma bonding è il legame creato attraverso il trauma di paura eccitazione e sensazioni sessuali per agganciare la preda.
Tutti i narcisisti sono soprattutto persone: iperlogici - logos, ossia razionali e non emotivi-irrazionali phatos, incapaci di provare sia affetto provano attaccamento di tipo insicuro, sia empatia emotiva ossia mettersi nei panni degli altri, sia empatia motivazionale è compassionevole ed ha anche la componente emotiva e cognitiva essa è completa e che permette di fornire aiuto a chi ne ha bisogno la persona empatica prova uno stato di benessere nel far del bene agli altri mentre la sua mancanza porta all' empatica un senso di colpa, cose che mancano ai narcisisti e che invece hanno le vittime, mentre i narci hanno empatia cognitiva ossia la capacità di capire di cosa hai bisogno per colpirti su quel punto debole, manie di grandiosità ego ipertrofico, vuoti, tossici, in comorbidita anche ipomaniacali ( correlato al bipolarismo) letteralmente “mania lieve” è caratterizzato da umore espanso o irritabile e da almeno tre dei precedenti sintomi per almeno 4 giorni. , maniacali ossia la presenza di profondi e prolungati periodi di depressione alternati da periodi di umore eccessivamente elevato o irritabile chiamato mania, esso è caratterizzato da almeno 7 giorni di iperattività, aumentata autostima, ridotto bisogno di dormire, difficoltà a concentrarsi, umore espanso e in alcuni casi, sintomi psicotici, invertono i ruoli tu fai l'uomo e lui fa la donna, proiettano la loro realtà le loro idee fasulle su di voi, hanno la percezione del tempo e dello spazio dilatata rispetto ad una persona normale, cyberuomini, sono casi umani, sono un bluff, macchiavellici (Macchiavelli ne il Principe afferma: "il fine giustifica i mezzi"in cui qualsiasi azione del "principe narcisista" sarebbe giustificata anche se in contrasto con le leggi della morale), Subdolo, acuto, spregiudicato. Esaltano l'astuzia e la mancanza di ogni scrupolo nei rapporti sociali., indossano delle maschere (Pirandello in: uno, nessuno e centomila afferma : "imparerai a tue spese che nel lungo tragitto della vita incontrerai tante maschere e pochi volti") camaleontici atteggiamento o comportamento che muta spesso, ncoerente, incostante, instabile, mutevole, variabile, volubile, opportunistico. mancano di agentivita'la capacità di agire attivamente e trasformativamente nel contesto in cui si è inseriti. Mancano della capacità di evolversi. (ovvero la capacità di essere parte attiva della propria esperienza di vita), infantili, ipocondriaci costante apprensione per la propria salute e dall'ansiosa o addirittura ossessiva tendenza a sopravvalutare i minimi disturbi., puerili, periferici, prime donne, insicuri, aridi, egoisti, stoici, freddi, invidiosi, manipolatori, abusanti, calcolatori, ipocriti, truffatori Affettivi ed economici, bugiardi Patologici, dittatori, impulsivi, spericolati, contraddittori, patetici, quando vi diranno qcsa è sempre l' opposto ve la diranno solo per convincervi che loro sono i migliori, sono un ologramma in 3D di se stessi, un copia incolla delle idee altrui che useranno perché più accettabili delle loro che sono ovviamente il contrario di ciò che dicono e pensano, faranno progetti con voi e si riveleranno vani perché faranno di tutto per sabotarli, usano il condizionamento operante di Skinner ossia il rinforzo a intermittenza o rinforzo positivo e negativo tecnica manipolatoria Praticamente lo determina il manipolatore quando deve avvenire l'uno o l'altro a seconda di cio che desidera trattamento caldo/freddo, opportunisti, arroganti, prepotenti, presuntuosi, superbi, rigidi, volubili, invidiosi, egocentrici, sarcastici, accentratori, odiosi, possessivi e non gelosi, noiosi, aggressivi, violenti sia fisicamente che psicologicamente, non riusciranno neanche a sopportare per troppo tempo un lavoro come dipendente che durerà solo qualche settimana, ma neanche un lavoro indipendente perché si stancheranno presto e preferiranno fare altro, vi faranno vivere come nelle sabbie mobili e come sulle montagne russe o come camminare sui gusci di uova con le loro incoerenze altalenanti ad es ti amo, dopo 5 min. non so cosa provo, stolker c.p. Decreto Legge n. 11 del 2009, convertito dalla Legge n. 38 del 2009, all’articolo 612-bis e 612 comma 2, ed aggressivi e violenti a livello fisico e psicologico, prima vi tratteranno bene e poi quando sarete cotti a puntino Vi maltratteranno, vi manderanno sms vocaĺi lunghissimi ove vi spiegheranno momento per momento come si lavano cosa fanno e che ci mettono tempo e se tu tieni a loro devi aspettarli, vi diranno di volere un rapporto tranquillo ma non lo vogliono davvero con questo intendono che voi dovete fare ciò che dicono e vogliono loro, sono intelligenti per manipolarvi è piu astuzia e furbizia che usano giocano con i vostri sentimenti e giocano facile difatti è facile per una persona che non è innamorata abbindolare l'altra persona sana che invece è innamorata difatti faranno leva sui vostri sentimenti e sull' ingenuità della vittima per i propri scopi, arriveranno a chiedervi di cancellare foto e video tra di voi, maledire il giorno in cui vi hanno incontrato, odiano essere contrastati e non vi potrete arrabbiare perché loro non devono dare conto a nessuno nemmeno a voi, sono anche capaci di dirti che ti vedono come una disperata e che secondo loro tu vuoi stare con loro perché sono l'ultima spiaggia per te, dopo aver fatto sesso sono capaci anche di dirti che tu e lui non siete nulla, che gli fate schifo, che ti ignora, Che non Vi caga, che non sei una signora, che siete due estranei, che non sono il vostro tappabuchi, che non vogliono essere disturbati nella loro nuova sana relazione, che la nostra era una relazione tossica, che vogliono andare e venire quando vogliono indisturbati, essi si trovano spesso in dissonanza cognitiva Festinger 1957 ( incoerenze) ossia: una situazione di complessa, un elaborazione cognitiva, in cui credenze, nozioni, opinioni esplicitate contemporaneamente nel soggetto in relazione ad un tema si trovano in contrasto funzionale tra loro; esempi ne sono la "dissonanza per incoerenza logica", la dissonanza con le tendenze del comportamento passato, la dissonanza relativa all'ambiente con cui l'individuo si trova a interagire (dissonanza per costumi culturali). Inoltre hanno un odio viscerale per le donne. Quando sbagliano e vi mettono in pericolo dicono che è solo per scherzo. Vi presenteranno anche la loro famiglia ma solo per soddisfare i suoi bisogni per apparire figo con una 'falsa maschera', per gettarvi fumo negli occhi a voi e a loro. Con i loro amici ( definite scimmie volanti) sparleranno di voi sin dall' inizio facendovi apparire pazza ed usandoli contro di voi per fare le vittime con loro ed essere ben voluto così che alzano la loro autostima, Sono anche capaci di dire no alla giustizia, alla vita, a Dio, non doveva farmi questo ma anche che loro sono Dio, che gli altri sono tutti sbagliati e che loro sono giusti e fanno le vittime, Non riescono ad avere relazioni amicali, si chiudono in se stessi preferendo la solitudine e non ammettono di avere un problema. Non hanno idee loro ma per convincere la persona useranno le idee degli altri ma non la penseranno esattamente così come ve la dicono bensì l' esatto contrario. Inoltre le idee cambiano repentinamente. I narcisisti sono e saranno sempre incapaci di amare, mogli, figli, compagne, genitori, amici, etc. da usare a loro piacimento nell'intento del bisogno, insomma persone pericolose da stare alla larga. I narcisisti sono molto infantili il che potrebbe essere similmente identificato anche con la neotenia psicologica sindrome da Peter Pan o Puer Aeternus, eterno bambino.
Il loro atteggiamento è oppressivo, passivo, aggressivo, manipolativo e oppositivo (attacchi al legame, capricci, proiezioni per farvi sentire il senso di colpa ( in realtà sono loro così e non voi), musi, distacchi, ricatti affettivi, silenzi punitivi, negazione sessuale, sparizioni, dissonanza cognitiva, rinforzo a intermittenza caldo/freddo, chiusura emotiva, scioperi di collaborazione, opposizione ..).
Le strategie che utilizzano i narcisisti sono:
Svalutazione, deprivazione, atteggiamenti di grandiosità, mancanza di empatia, impossibilità di amare, demolire l'altro, possessività e non gelosia, senso di colpa proiezioni, silenzio punitivo, ghosting sparizioni, orbiting controllo orbitare intorno, scapegoating tecnica del capro espiatorio vi depersonalizza facendovi sentire in colpa, diffamazione, rinforzo a intermittenza trattamento caldo/freddo, dissonanza cognitiva incoerenza, triangolazione, manipolazione di vittime e uso di scimmie volanti (amici).
Il narcisista peggiora con l' età e cerca forme di approvvigionamento su altro macchine o PC per cercare di rimanere bello e figo anche se non lo è. Si rende conto di tutto solo in punto di morte.
Ma quali sono le tecniche adottate da un narcisista patologico overt, covert, maligno (o perverso)?
Il narcisismo è una malattia incurabile, un caso umano, le strategie e le tecniche adottate dai narcisisti sono consapevoli e prevedibili da chi le adotta ed inconsapevoli ( sempre che non sia un tecnico professionista) da chi le riceve. Il narcisista fa la vittima ma in realtà è un carnefice senza scrupoli incapace d' amare, egli fa la vittima per prendersi ciò di cui lui e solo lui ha bisogno.
Ricordo che non deve essere una questione di bisogno bensì di desiderio di stare insieme.
le Tecniche che adotta il narcisista le adotta con tutte ciclicamente sono recidivi e si svolgono in 4 fasi:
1. Love Bombing bombardamento d' amore e di idealizzazione aggancio
momento astenico diventa muto e appare deluso dura poco
2. Gaslithing svalutazione e attacco all' autostima: che significa confondere/manipolare.
3. Discard Scarto sgangio
4. hoovering ritorno riaggancio.
1. il Love Bombing o bombardamento d' amore e la fase di aggancio e dell' idealizzazione : ossia una tecnica manipolatoria, dura circa 2/3 mesi perché consapevoli di ciò che fanno, cioè, l' aggancio, di solito si avvicinano a persone deboli, in fase di malattia o di fragilità o vulnerabilita' perché li ha lasciate il fidanzato o altro ad es. Malattia, perché risulta più semplice per loro manipolarvi, tale manipolazione essendo loro persone incapaci di amare risulta essere un lavoro, una recita, difatti sono attori che recitano una parte che hanno sapientemente osservato e copiato da altre persone ( un copia incolla insomma) ciò che apparirà agli altri al di fuori della coppia è che il narcisista era innamorato di voi...ma era solo una recita. In questa fase si mostrano caldi hot: fanno sentire la propria donna o il proprio uomo: unica/o, la persona della sua vita, al via: sms, telefonate, regali, fiori e tutto ciò che ha a che fare con il corteggiamento…anche verbalmente: sei unica, insostituibile, sei bellissima, non voglio nessun altra all’ infuori di te, etc…nel mentre vi starà facendo innamorare, osserverà il vostro comportamento facendo mirroring ossia il rispecchiamento: vi farà sentire comprese perché uguali a voi facendovi aprire e vi farà un test, un bombardamento di domande, per sapere delle vostre debolezze per demolivi in tutto ciò di cui voi avete bisogno e quindi usarlo durante la seconda fase del gaslithing. Una domanda che sicuramente vi siete poste è come faccio a riconoscere una persona realmente interessata da una persona che non lo è? difatti il corteggiamento love bombing lo fa anche una persona sana...la persona narcisista si differenzia dalla persona sana nella fase del Love Bombing perché va molto veloce: addirittura vi dice di amarvi sin dal primo giorno e di voler vivere con voi da subito perché non riesce a sostenere la 'maschera che si è creato per lungo tempo' e va di fretta...invece una persona sana attende i vostri tempi.
Difatti passeranno da un ti amo nella fase del love Bombing, ad un non so cosa provo nella fase del gaslithing ad un non ti amo e non amo nemmeno me stesso nella fase dello scarto ad un mi sono accorto che forse ti amo nella fase del ritorno.
Le frasi tipiche di conquista durante il love bombing e di idealizzazione:
- "Non ho mai incontrato nessuno come te"
- "Riesci a capirmi come nessuno sa fare"
- "Sei la mia anima gemella"
- "È destino che ci siamo incontrati"
- "Non abbiamo bisogno di nessun altro oltre a noi per essere felici"
- "Staremo insieme per sempre"
- "Non mi sono mai sentito così bene"
momento astenico: tra la prima fase del love bombing e la seconda fase del gaslithing c'è un momento di astenia il narcisista diventa astenico: muto, appare spento, sembra deluso, ha già in attivo un’altra vittima, ma non dice niente ecco che appare il gaslithing.
2. seconda fase il gaslighting svalutazione e attacco all' autostima: che significa confondere/manipolare. Contro questa fase si fa riferimento agli artt. 3 e 29 della Costituzione. È la fase in cui dopo avervi fatto innamorare, il narciso, manipolatore affettivo, carnefice, vampiro energetico, ha osservato il comportamento della sua preda, la vittima durante la prima fase del love Bombing, e la mette alla prova.
Lo fa per due motivi:
1. perché non riesce a sostenere un livello di amore così alto, e quindi ha bisogno di tempo per ritirarsi in sé;
2. perché ha bisogno di sapere fino a che punto si spingerà la sua preda per rimanere con lui.
Per farlo usa la tecnica del mirroring, esso è un test ossia un bombardamento di domande, per sapere le debolezze sulla vittima adottato durante la prima fase del love bombing che userà per colpirla durante questa seconda fase del gaslithing per vedere quanto la sua compagna riesce a resistere in 'situazioni estremamente provanti', fino ad accenderla e spegnerla a suo piacimento, per strumentalizzarla e dimostrare a se stesso che la sua preda è sempre lì per lui. Esso rappresenta il suo maggiore godimento.
La reazione più comune della preda vittima con personalità empatica, naturalmente è ed è anche la preferita del narcisista, carnefice, manipolatore affettivo, ossia di istillare nella vera vittima il 'senso di colpa' ossia che sia colpa sua, perché ha sbagliato qualcosa e quindi aver meritato un simile trattamento. In verità questa è una forma di proiezione ossia loro sono come vuole far credere che sei tu.
La causa dei propri problemi per il narci è sempre attribuita all’altro e se si trova rimedio si è sottoposti a minacce di vario tipo che confluiscono spesso nell’interruzione della relazione.
I manipolatori godono dell’umiliazione altrui e non vorrà mai mettersi in discussione, non accettano alcuna critica. Preferiscono criticare e accusare piuttosto che confrontarsi in modo adulto e maturo con l’altro.
Inoltre abile mentitore teatrale farà di tutto per insinuarvi falsi ricordi arriverà a spostare oggetti o mobili in casa dicendo che: "sono sempre state li, non ricordi? sei pazza ti devi fare vedere da uno bravo, meglio che gestisco io la parte economica altrimenti chissà cosa combini" oppure situazioni successevi e le faranno passare per mai esistite per demolivi psicologicamente ad es.: non è mai successo, non ti ho mai detto questo..ma cosa ti succede? Vedi non ti ricordi hai fatto questo? Non mi meriti ma ti sono accanto cmq perché ti voglio bene...io non ti lascio proprio perché sei una bella persona ma non mi meriti...sei pazza...ed alzera sempre più l'asticella.
Il narcisista carnefice, ha anche bisogno di qualcuno, la vera vittima, che diventi la sua 'fonte di approvvigionamento' (per fornirgli ciò di cui lui, e solo lui, ha bisogno, sono egoisti). Questa fonte di approvvigionamento diventa alla fine un’estensione di se stesso, come se fosse parte di lui.
Egli da per scontato che la sua vittima debba pensare, agire e sentire come vuole lui perché la considera un suo prolungamento, altrimenti non va bene. La vittima è il suo 'nutrimento, la sua fonte di approvigionamento, la sua fornitura narcisistica', non deve avere una sua identità, ma deve compiacerlo in ogni istante a livello: economico, professionale, sociale, culturale, familiare, relazionale, amicale, sessuale, sentimentale, etc.
Ricordate che anche se tenterete di parlare con lui in positivo o in negativo svalutandolo per lui sarà sempre un nutrimento narcisistico in quanto con voi farà la vittima e vi farà sentire in colpa ma a lui non importerà nulla perché per lui anche la svalutazione è un mettersi in un gradino superiore e vi schiaccerà come uno zerbino deridendovi e dicendo che state sotto di lui agli altri.
Egli vi usa, vi sfrutta, abusa e soprattutto vi 'abbassa l' autostima' fino a ridurvi in poltiglia, vi annienta, per regolare la sua autostima e sostenere il proprio Io. Ha sempre bisogno di apparire agli altri ciò che non è in realtà', ha bisogno di 'riaffermare la maschera che ha creato con gli altri' apparendo: perfetto unico e figo, per mostrare il suo 'falso sé': Il Falso Sé è tutto ciò che il narcisista non è: onnisciente, onnipotente, affascinante, intelligente, ricco e pieno di contatti, 'la sua grandezza, la sua superiorità', il suo carattere 'unico e speciale'. Egli è pesante caratterialmente, vi chiedera di isolarvi dal mondo ( famiglia, amici) perché 'vuole annientarvi' senza che gli altri vi aprano gli occhi o sappiano ciò che sta combinando con voi, insomma 'non vuole essere smascherato o sbugiardato' perché per lui, voi che siete lì per lui non valete niente, ma vale il giudizio degli altri indossando quella 'falsa maschera' che si è creato. A voi vi vuole sempre disponibili per 'succhiarvi energia, difatti è un vampiro energetico', e prendersi ciò di cui lui, e solo lui ha bisogno, disinteressandosi di voi dei vostri bisogni, emozioni e dei vostri sentimenti che lui è incapace di provare....in realtà sotto quella 'maschera' si cela un individuo: insicuro, con bassa autostima, e autofiducia di cui ha bisogno, quindi ha bisogno di qualcun altro ( donna o uomo che sia in tutti i tipi di rapporti (amore, amicizia, famiglia etc.) per il suo sostentamento. Al narcisista più chiederete meno vi darà da ogni punto di vista perché vive solo in funzione dei propri bisogni e se è una persona dello stesso sesso a soddisfare i suoi bisogni andrà bene lo stesso l' importante è che si prendano ciò di cui hanno bisogno, difatti solitamente sono anche bisex e/o omosessuali. Loro vi mostreranno amicizie che sono conoscenze e non amicizie, le uniche amicizie che può avere sono persone lontane che non sanno bene come è non realtà lui.
I partner intimi fonte primaria sono fidanzate mogli etc. Non intima un familiare.
I partner non intimi fonte secondaria sono: colleghi, amici, familiari. Qcno di essi possono diventare partner intimi fonte secondaria per poi essere promosso a partner intimi fonte primaria rimpiazzando la precedente.
La fonte secondaria intima sporco segreto è quella con cui si vede spesso ma la tiene ben nascosta in modo che tu non gli distrugga il suo corteggiamento.
La fonte terziaria è la ragazza che lavora al bar o in un negozio e che vede ad intermittenza potrebbe esserci anche una svalutazione come anche no.
In questa fase si chiude con 'silenzi punitivi' o sparizioni ghosting es non risponderà al telefono o a messaggi,.sparirà per giorni senza alcun motivo insinuandovi dubbi: ho sbagliato qcsa? Ha un altra? ed a livello sessuale vi deprivera diverrà 'asessuato' ma solo nei vostri confronti non curante dei vostri bisogni mentre quando loro i narcisisti avranno voglia e vorranno essere soddisfatti verranno ad approvvigionarsi di quel bisogno o addirittura può usare solo sesso senza amore violentandovi fisicamente.
Non vi chiederà scusa quando sbaglia loro 'son perfetti' e se lo farà sarà sempre in funzione di qualcosa che devono avere da voi. Inoltre cercherà di 'svalutarvi' in tutti i modi non facendovi neanche un complimento.
Userà anche la triangolazione ossia introdurrà un amica/o onnipresente per generarvi dubbi.
In questo periodo saranno caldi e freddi hot&cold tipo il bastone e la carota.
Frasi tipiche della fase del gashliting o della svalutazione o attacco all' autostima:
- Sei pazzo/a"
- "Sei troppo sensibile"
- "Non è un caso se non hai trovato nessuno prima di me"
- "I miei amici ti odiano, ma io ti difendo sempre"
- "Sei troppo insicuro/a"
- "C'è qualcosa che non va in te"
- "Le tue lacrime non funzionano con me"
- "Cerchi sempre di manipolare la verità".
Probabilmente le frasi che diranno quando decideranno di interrompere il litigio saranno:
- "Faccio così perché sei troppo importante per me"
- "Scusa, è che in passato sono stato tradito"
- "L'amore è qualcosa di complicato. Dobbiamo lavorarci su"
- "Non lo faccio apposta. Devo avere un problema"
- "Non ti ricordi quanto era bello all'inizio?"
- "Non te la prendere con me, lo sai che ho dei problemi"
- "Non riesco a capire come ti possa piacere litigare"
- "È colpa dei tuoi amici/della tua famiglia. Non sono abbastanza buoni per te".
le Tecniche che adotta il narcisista le adotta con tutte ciclicamente sono recidivi e si svolgono in 4 fasi:
1. Love Bombing bombardamento d' amore e di idealizzazione aggancio
momento astenico diventa muto e appare deluso dura poco
2. Gaslithing svalutazione e attacco all' autostima: che significa confondere/manipolare.
3. Discard Scarto sgangio
4. hoovering ritorno riaggancio.
3. la terza fase lo scarto lo sgancio: in primis ti 'diffama' con le persone a te più vicine la prima cosa che diranno e che 'siete pazza', inoltre hanno un rapporto stretto con il cellulare e lo useranno per 'farvi Revenge Porn art. 10 c.p. cita il nuovo cod. 612 ter ( da legge sul Codice Rosso (Legge 19 luglio 2019, n. 69) è stata pubblicata nella Gazzetta Ufficiale del 25 luglio 2019, n. 173. in protezione delle donne vittime di violenza)', diffamandovi con gli amici (le scimmie volanti di due tipi consapevoli ed inconsapevoli di cui la prima è proprio la vittima con cui screditerà l' ex triangolandola già dall' inizio della storia facendo la stessa cosa di voi con gli altri durante la svalutazione lo scarto e con voi e con gli altri durante il ritorno. Le scimmie volanti faranno il lavoro sporco per il narcisista, (le scimmie volanti sono così chiamate dal film il mago di oz) anche su aspetti intimi e sessuali, girando foto, video, n. di tel e scritte e audio su di voi nei gruppi social con amici loro e non vostri, cercando di 'manipolare' anche loro perché vi deve fare terra bruciata intorno in modo tale che quando tornerà sarà più semplice per lui trovarvi li dove vi ha lasciata.
Per demolirvi, controllarvi e farvi tornare useranno le 'scimmie volanti' ossia persone con cui vi diffamera diranno che voi non andate bene, che siete pazza etc. Adducendo cose che stupiranno e finiranno per crederci diventando manipolabili per loro e manipolerà affinché facciano in modo di controllarvi e che possiate tornare insieme a loro, ( ricordo che anche la vittima stessa diventa per il manipolatore una scimmia volante).
Inoltre hanno la 'denuncia facile' ribaltano la realtà facendovi credere che siete voi a dover essere denunciate, un essere senza scrupoli che non ha niente da perdere.
Lui si 'stanca e si stufa di voi' perché 'non vi ama' quindi inizia ad usare affermazioni cold ossia fredde come:
non vali nulla,
senza di me non sei nessuno,
non sei la persona ideale per me,
Non disturbare
etc…
e cerca di 'rimanerti amico' perché poi nella fase del ritorno gli sarà più semplice tornare, finché non trova prima un' altra vittima oppure l'ha già pronta una o più di una', difatti, egli è un 'traditore seriale', e lo fa tramite social dal quale vi avrà escluse perché lo meritate col 'falso senso di colpa' che lui vi avrà istillato per non avere rotture di scatole, e lo fa col 'silenzio punitivo' sparendo da voi, ma lui vi controlla.. Come? Con altri account social fake, tramite amici in comune, difatti egli solitamente ha più cellulari e più n. di tel., di cui voi non sapete nulla perché li disattiva quando è con voi..
però lui, ora, ha da dedicare le sue energie prese da voi, per fare love Bombing altrove, con altre trovate e che diventano le sue nuove fonti di approvigionamento. Ma anche i narcisisti eremiti possono dedicare il loro tempo al lavoro o ad un hobby dal quale si stancherà presto e farà marcia indietro i narcisisti non riescono a lavorare ne in modo dipendente per il loro modo di fare e di pensare che non starà bene al datore di lavoro, ne in modo indipendente perché non hanno il senso di responsabilità è come chiederlo ad un bambino di tre anni ovviamente impossibile.
perché sparisce insomma fa ghosting? Perché lui vede le persone come oggetti da mettere sul suo scaffale e riprendere e utilizzare quando ne ha più bisogno, difatti, se quest'ultima/e che sta frequentando non corrisponde/ono alla sua realtà, ai suoi bisogni, la/e molla. Lui ha un vero e proprio 'harem' e si adatta a qualsiasi tipo di donna/uomo ma solo per il suo approvigionamento quindi avrà: quella del lunedì per determinate cose, del martedì per altre, etc. Con tutte userà sempre in modo ciclico le sue 4 tecniche: love bombing, gaslithing, scarto e ritorno.
Frasi tipiche della fase dello scarto sono:
- "Tutti ti odiano".
- "Sei davvero una cattiva persona"
- " Lo sai che non avrai mai nessuno migliore di me"
- "Divertiti a stare da solo/a il resto della vita"
- "Renditi conto di cosa hai fatto a te stesso/a".
le Tecniche che adotta il narcisista le adotta con tutte ciclicamente sono recidivi e si svolgono in 4 fasi:
1. Love Bombing bombardamento d' amore e di idealizzazione aggancio
momento astenico diventa muto e appare deluso dura poco
2. Gaslithing svalutazione e attacco all' autostima: che significa confondere/manipolare.
3. Discard Scarto sgangio
4. hoovering ritorno riaggancio.
4 fase del ritorno hoovering il riaggangio: il riaggancio ossia torna dalla vittima precedente, soprattutto se è stato lui a chiudere la relazione, perché siete considerata migliore, lo sopportate e supportate in ciò di cui lui ha più bisogno, di più, dell' ultima o delle ultime, che ha conosciuto o nel lavoro, hobby o denaro che non ha più con l' attuale fonte di approvigionamento, e con cui vi ha triangolato durante la terza fase dello scarto...prima però testa il terreno con un cucù: sms e lo fa unicamente per vedere voi a che punto siete della storia, non vi illudete, se siete ancora lì a piangere per lui, ossia, se vede che il terreno è fertile ossia piangete ancora per lui allora vi lascerà tranquille tanto non gli servite, per ora e andrà avanti con le altre non svelategli che gli volete bene altrimenti gli date l' assist per non tornare per ora, tanto siete lì ad attenderlo. Se invece vedrà che voi state riacquistando autostima o vi state facendo un altra vita ritornerà a fare love bombing, gaslithing scarto e ritorno, in tempi 4/6 mesi.
È stato stimato che i narcisisti tornano sulla stessa relazione almeno 7 o più volte ed ogni volta la relazione durerà sempre meno.
Frasi tipiche del ritorno:
- Non ho mai incontrato nessuno come te"
- "Riesci a capirmi come nessuno sa fare"
- "Sei la mia anima gemella"
- Mi sono accorto che ti amo. Torniamo insieme?
- "È destino che ci siamo reincontrati"
- "Non abbiamo bisogno di nessun altro oltre a noi per essere felici"
- "Staremo insieme per sempre"
- "Non mi sono mai sentito così bene".
se vi trovate in questo impasse ossia non riuscire a trovare una soluzione, una via d' uscita, dovete uscire da questo loop cioè questo circolo vizioso:
Una contromanipolazione della vittima al narcisista ad esempio può essere di scartarlo prima di lui, durante il love bombing, esso rappresenta un colpo basso al suo ego. Se gli togliete il controllo lo avrete ai vostri piedi. Usate le strategie di coping:
1. il Contatto zero autoimponendovi di non guardarlo calcolarlo e pensare ad altro, in taluni casi la vittima non deve fare nulla.
2. Altra tecnica è il gray rock ossia il sassolino grigio o del topolino morto ossia ignorarlo ad esempio mentre lui parla rispondendo a monosillabi mhm voi facendo un disegno mentre lui parla al vento.
3. Altra tecnica è fare il no contact il che significa non bloccarlo ma non rispondere non guardare lui sui vari social e questo deve avvenire tra i 3 ed i 21 giorni. In tal caso se chiama entro i 3 giorni vuol dire che la persona ha un ottimo potenziale, a questo punto deve rispondere dopo la 4 telefonata e mettere dei vincoli, se invece vi ricontatta tra i 3 ed i 21 giorni non dovete rispondere avete un potenziale più basso ...dopo i 21 giorni se lo volete ancora dovete mandargli un sms che susciti curiosità ad es. Ho sentito che eri….?.
La cosa migliore invece che possiate fare è il contatto zero ossia mai più nessun contatto perché avete capito le sue tecniche e voi dite a voi stesse io valgo, scelgo me e merito di più e riprendere in mano la vostra vita in mano, creerete nel narcisista la ferita narcisistica'. Attenzione Potreste avere l'effetto pink clouded ossia nuvola rosa cioè credere di essere libere ed uscire da quel turbine e ricaderci appena lo rincontrare se succede sorridete e non dategli soddisfazione cio vuol dire che siete ancora sotto trauma bonding.
Inoltre bisogna agganciarlo col suo stesso linguaggio, fare in modo di dargli ragione ma potrebbe fare di più, fare il gioco del bastone e la carota, prenderlo in giro dirgli ti amo ma uscire con altri, mostrargli qualche suo piccolo difetto anche fisico, durante il love bombing usare il condizionamento ad intermittenza di Skinner ossia mostrarsi incazzata e denigrare tutto cio che fa per voi questo lo mandera in tilt e lo indurra a fare di più, farsi scivolare ogni cosa che dice, non dargli troppa importanza, alludere a qualche altro pretendente senza mostrarlo veramente, insomma insinuare il dubbio. Lascia le gestalt aperte ossia non dargli sicurezza dire che forse domani ci vediamo ma lasciarlo nel dubbio, si instaurera' l' effetto zaighernik ed inizierà a pensarti ossessivamente. Mostrarsi affettuose (calde) e fredde in tempi ristretti, non rispondere alle provocazioni anzi riderci sopra prendendolo in giro. La fase finale del love bombing è quella dell' isolamento non gli andrà bene nessuno che tu frequenti tu lascialo di sasso scartalo per prima e dirgli che è un essere inutile e che c'e qualcuno meglio di lui. Non fare ciò che loro vogliono che voi facciate perché se lo fate creerete il precedente e sapranno che con voi si può fare tutto tanto gli perdonate tutto, e vi disprezzeranno perché pendete dalle loro labbra, se invece non fate ciò che si aspettano da voi otterrete il loro rispetto in quanto sapranno che con voi si devono comportare bene e in un certo modo. I narcisisti non hanno il senso di colpa ma hanno quello di vergogna sul giudizio che hanno gli altri di loro...su questo bisogna giocare per punirli.
Fine
Appendice
Tra tutte le dinamiche relazionali che un narcisista è in grado di mettere in atto, ce n’è una che non farà mai: CONVALIDARTI.
Uno degli aspetti più dolorosi del trattare con un narcisista è infatti la costante invalidazione dei tuoi sentimenti, dei tuoi pensieri, delle tue emozioni e dei tuoi comportamenti.
Con il termine “invalidazione” mi riferisco all’invalidazione emotiva, cioè quella che si verifica quando qualcuno rifiuta, ignora o giudica tutto quello che dici, pensi o provi.
L’invalidazione è in realtà una delle forme più dannose di abuso emotivo e questo è particolarmente vero quando accade ripetutamente nel corso del tempo.
Non solo può farti sentire come se non fossi una persona reale o come se fossi pazza, ma ti fa sentire costantemente confusa e piena di dubbi su te stessa.
All'altro capo dello spettro c'è la validazione, o l'accettazione e il riconoscimento che i pensieri e le idee di qualcuno sono legittimi e degni di essere ascoltati.
Non significa accettazione incondizionata delle idee o dei pensieri dell’altro, ma significa che non si assume automaticamente l’idea che l’altro non abbia nulla di significativo da dire.
Significa accettare l’altro come una persona reale che ha il tuo stesso valore.
L'invalidazione è un segno distintivo dell'abuso narcisistico nelle relazioni tossiche e il motivo è molto semplice: il narcisista ti vede come un possesso, un oggetto, una cosa.
Tu sei semplicemente un'estensione del narcisista.
COME RICONOSCERE L’INVALIDAZIONE DI UN NARCISISTA
Riconoscere l’invalidazione è fondamentale proprio perché questa dinamica è essenzialmente il primo modo in cui i narcisisti si muovono attivamente per far sì che la vittima si senta sbilanciata, confusa e non abbastanza degna di essere amata.
Tutto questo, purtroppo, ti renderà più facile da controllare e manipolare.
Solitamente, l’invalidazione narcisistica segue modalità subdole e sottili.
Questo permette infatti al narcisista di raggirare la mente e il cuore della vittima nella quotidianità e di normalizzare uno stato di abuso.
Uno degli esempi più tipici nei quali si manifesta l’invalidazione messa in atto da un narcisista è durante una conversazione.
Se stai avendo una conversazione con un narcisista, potresti notare che quando è il tuo turno di parlare, ricevi solo versi di fastidio, sospiri spazientiti o, al massimo, un paio di parole in risposta.
Niente che in realtà indichi che il narcisista ti abbia sentita o capita.
Potresti anche notare che sta solo aspettando che sia il suo turno di parlare di nuovo.
Non gliene importanta molto di quello che succede nella tua testa - vuole solo che tu ascolti quello che ha da dire.
Non importa cosa pensi o senti, proprio perché ti vede solo come un'estensione di sé, senza nulla di valore da condividere.
O ancora, hai mai chiesto a un narcisista cosa prova per te?
Più specificamente, gli hai mai chiesto cosa gli piace o ama di te?
Solitamente, un narcisista risponderà cose del tipo “Amo il modo in cui mi fai sentire, in cui mi ascolti sempre, amo il fatto che sei sempre lì quando ho bisogno di te, amo il modo in cui ti prendi cura di me”, ecc.
In realtà, puoi notare che non c'è davvero niente che riguardi ciò che tu SEI; piuttosto, l'attenzione è concentrata esclusivamente su ciò che tu FAI per lui.
Questo perché al narcisista interessa solo quello che può ottenere da te.
Come sempre, è tutto incentrato sul rifornimento narcisistico.
Una volta che sei stata profondamente plagiata e plasmata nella persona ideale che il narcisista vuole, spererai che lui sia finalmente felice con te.
E, anche se non ti accorgi di essere più preoccupata della sua felicità piuttosto che della tua (aspetto che già di per sé rappresenta comunque un problema), pensi che se non farai "errori" e farai quello che vuole lui, andrà tutto bene.
Purtroppo, la felicità che speri non arriverà mai e, se dovesse esserci, sarà comunque fugace.
Questo perché più cerchi di diventare perfetta per un narcisista, più lui perde rispetto per te.
Quindi, se pensi che il tuo “aggiustare il tiro” in funzione delle critiche e delle svalutazioni ricevute migliorerà la tua relazione con un narcisista, purtroppo sbagli di grosso.
Se non riconosci le caratteristiche dell’abuso e della svalutazione, con il tempo, ti ritroverai ad agire in modo gentile mentre cerchi disperatamente di giustificarti e di garantire a chi ti sta abusando un ulteriore cambiamento personale e il sacrificio di te stessa.
Ti concentrerai sui modi in cui tu puoi cambiare per ottenere un cambiamento dal tuo partner.
Ma la realtà è un’altra: niente di t
Il narciso di tipo overt (estroversi) tende a scegliere partner che ritiene inferiori a lui/lei, per cultura, intelligenza o reddito, perché vuole avere la certezza di poter gestire totalmente la relazione e il partner, svalutandolo o deridendolo pubblicamente per apparire più forte e utilizzandolo all’interno – come un punge-ball emotivo, proiettando su di lui/lei ogni bassezza e bruttezza del mondo o fallimento lavorativo/familiare.
In questo tipo di relazione dopo una prima fase di amore idilliaco in genere il/la narciso/narcisa si disimpegna giorno per giorno abbandonando il partner a una vita di solitudine e deprivazione emotiva, in cui la sua funzione è solo di garantirgli l’apparenza di una famiglia/coppia perfetta all’esterno, dargli dei figli, mantenerteli o crescerli, mentre lui/lei si fa la sua vita (spesso anche parallela, sessuale e non solo) fuori casa.
Svalutazione, deprivazione e controllo sono le strategie che l’overt usa per mantenere l’autostima del partner molto bassa e convincerlo inconsciamente che non può farcela senza di lui/lei.
I narcisisti overt (estroversi) possono scegliere anche partner socialmente ambiti (di bell’aspetto, di cultura etc..) per poi però, entrare con loro in una competizione basata sul desiderio di possedere l’altro, che per dimostrargli il suo vero amore, deve “rinunciare” a tutte quelle caratteristiche che da un lato lo/la rendevano appetibile ai suoi occhi e dall'altro però che lo/la rendono anche potenzilamente pericoloso/a per il suo primato d’importanza e potere all’interno della coppia.
In tal senso, l’inconscia avidità del/della narcisista è “portare quella persona a concentrarsi totalmente su di lui/lei” e se quella persona inizialmente è autonoma, indipendente etc.. la conquista si presenta ancora più appetibile in termini di sfida.
I narcisisti covert, (introversi) apparentemente timidi, sensibili ed emotivamente tormentati, sono attratti in particolar modo – da persone forti, decisionali e soprattutto empatiche, sceglieranno partner forti, in carriera, determinati, autosufficienti, a cui delegare ogni tipo di responsabilità, perché di solito, chi è autonomo è più utile e quindi “sfruttabile” sia a livello economico che emotivo; le persone autonome sono anche di poche pretese e certamente – prese dal lavoro e dallo stress del sovraccarico di responsabilità nella relazione – lasceranno loro maggiore libertà, permettendogli/le un totale disimpegno emotivo e pratico.In cambio, il covert illude il partner di lasciarsi gestire, ma di solito ottiene comunque tutto ciò che vuole attraverso condotte oppositive e/o passivo-aggressive (attacchi al legame, capricci, musi, distacchi, ricatti affettivi, silenzi, negazione sessuale, sparizioni, chiusura emotiva, scioperi di collaborazione, opposizione ..).
I covert, hanno bisogno di persone alle quali “appoggiarsi” a cui delegare aspetti pratici della vita o che li/le aiutino a vivere ed elaborare le emozioni con cui non sono in contatto, che li coccolino e li vizino come bambini capricciosi ed eternamente scontenti, che nulla devono in cambio. Il partner è visto perciò come un contenitore e un catalizzatore emotivo, come una madre ideale, che svolge la funzione di rispecchiamento e sintonizzazione emotiva con il bambino non ancora i
Nessun commento:
Posta un commento