la persona emotiva Phatos irrazionale si innamorerà molto facilmente, ma allo stesso tempo perderà l’innamoramento con la stessa facilità.
La persona iperlogica Logos razionale invece, per innamorarsi, necessita di condizioni ben precise.
Il narcisista patologico è un logos nella misura in cui razionalmente usa iperlogicità per i suoi standard che cambieranno appena li avrà avuti, sono incontentabili e scappano quando messi alle strette.
Il narcisista patologico è un phatos in senso negativo perhè provano attaccamento, il bisogno di avere nutrimento narcisistico ossia in funzione dei suoi bisogni come fa il bambino piccolo ossia prova emozioni momentanee ed anche queste sono in funzione di suoi bisogni fisiologici e psichici, mette la maschera (Pirandello) mentre fa bombardamento d'amore iniziale e toglie la maschera quando inizia a svalutare e svilire la persona ma non prova assolutamente legami affettivi duraturi. le differenze Narcisistiche tra:
il Narcisismo Sano dotato di buona autostima ed
il Disturbo Narcisitico della Personalità (DNP) o anche chiamato Narcisismo Patologico (N.P.) di 3 tipi:
1. overt, scoperto spocchioso
2. covert subdolo nascosto ( base del 3 tipo maligno o perverso).
Entrambe le forme, overt e covert, possono essere dai più leggeri ai più gravi, dotati di bassa autostima.3. maligno (o perverso) di Kernberg forma gravissima è più violento, difatti, è la base della Psicopatia o Disturbo Psicopatico della Personalità (DPP) la caratteristica principale delle personalità psicopatiche è l'assoluta mancanza di empatia e di senso morale, con la conseguente assenza di ogni rimorso, scrupolo o senso di colpa. Si tratta di soggetti che raggiungono la piena realizzazione di sé esercitando potere in modo assoluto e predatorio.
Narcisismo patologico
L’esperienza soggettiva di tali individui è caratterizzata da un sentimento di vuoto interiore e assenza di significato che richiede continue infusioni di conferme esterne circa la propria importanza e valore. Quando il contesto fornisce tali conferme, allora si sentono grandiosi e arroganti, al contrario tendono a sentirsi DEPRESSI, provano VERGOGNA e INVIDIANO chi ottiene ciò che loro non hanno.
hanno spesso problemi di ipocondria e lamentele somatiche.- Passano la maggior parte del tempo confrontando il proprio status con quello altrui- Difendono la propria autostima attraverso una SVALUTAZIONE e IDEALIZZAZIONE degli altri. Diamond e coll. attraverso ricerche sull’attaccamento ha individuato come negli individui narcisisti sia presente uno stile di attaccamento insicuro (sia ansioso che evitante), frutto di relazioni precoci confusive e imprevedibili in cui il bimbo ha reagito attraverso disinvestimento affettivo nei confronti di altri e investimento su di sé.Il narcisismo patologico è secondo studi recenti, un disturbo della personalità non curabile, per via di neuroni a specchio non formatisi in tenera eta (2 anni, max fino ai 13 anni, e che non si formeranno più), ma può essere tenuta sotto controllo da uno psicoterapeuta ( psicologo), Cmq la psicoterapia risulta essere molto lunga come tempistiche, non richiede psicofarmaci se non per curare ansia, depressione e altri stati emotivi o in comorbidita' con altre patologie secondarie curabili con psicofarmaci.
Quindi le migliori sono con un psicologo specializzato in psicoterapia quindi psicoterapeuta.
Le migliori psicoterapie per curare il narcisismo patologico sono di tipo:
1. cognitivo comportamentale,
2. dinamico,
3. metacognitivo interpersonale.Il narcisista peggiora con l' età e cerca forme di approvvigionamento su altro macchine o PC per cercare di rimanere bello e figo anche se non lo è. Si rende conto di tutto solo in punto di morte.Ora vediamo come funzionano i neuroni dei narcisisti:
I neuroni dei narcisisti in neurobiologia
Secondo ricerche molto recenti di neurobiologia, il narcisismo patologico è associato ad una riduzione di materia grigia che è il corpo dei neuroni, ossia nel cervello, in quella zona cerebrale esterna denominata il lobo dell' insula anteriore destra, e della corteccia prefrontale dorsolaterale destra.
è una porzione della corteccia cerebrale che si trova profondamente all'interno della scissura di Silvio tra il lobo temporale e il lobo frontale all' altezza delle palpebre.
Il lobo dell'insula gioca un ruolo in diverse funzioni spesso legate all' emotività oppure alla regolazione dell' omeostasi corporea. Queste funzioni includono: la percezione, il controllo motorio, l'auto-consapevolezza, le funzioni cognitive, e l'esperienza interpersonale, quali ad es. la consapevolezza enterocettiva.
Altre percezioni non enterocettive invece includono l'ascolto passivo della musica, il riso e il pianto, l'empatia e la compassione, alcuni aspetti del linguaggio, le emozioni, l'emotività sociale. Chi è il narcisita patologico ( covert e overt):
La differenza con il narcisista sano che ha un alta autostima sta nel fatto che i narcisisti patologici (overt e covert) hanno:
1. una bassa autostima, quindi il bisogno dell' altro/a per rifornirsi di autostima,
2. incapaci di amare,
3. Hanno un pattern pervasivo di grandiosità ossia adottano comportamenti di grandiosità,come se fossero unici per nascondere la loro fragilità,
Legenda:
pattern : modello;
pervasivo che tende a diffondersi in modo penetrante, così da prevalere nella mente e nel corpo;
4. mancano di empatia (Hoffman) emotivo-affettiva ed empatia motivazionale. L' empatia emotivo affettiva ossia sono incapaci di mettersi nei panni degli altri e capire gli Stati d' animo perché troppo concentrati su se stessi ed empatia motivazionale di aiutare l' altro, difatti, queste sono attribuibili solo alla vittima.
Mentre i narci hanno un empatia cognitiva che si basa sul capire l'altro/a solo in funzione di come sfruttare l' altro/a per soddisfare i propri bisogni Parzialmente richiama i meccanismi di fondo della teoria della mente.
Il narcisismo patologico nasce nella prima infanzia ed è visibile in modo lieve invece in età adulta essa diventa evidente.
Il narcisismo patologico ( overt e covert)
perverso o maligno è invece un estremizzazione del narcisismo patologico è una patologia che coinvolge diverse sfere dell'individuo:
1. la manipolazione,
2. la superiorità,
3. la scarsa empatia emotivo/affettiva e motivazionale mentre hanno un empatia cognitiva,
4. mancanza di sentimenti e di legami affettivi,
associata anche a un disturbo antisociale chiamata anche narcisita borderline ossia marcatamente con
5. dissonanza cognitiva ossia incoerenti, di solito proiettano questa anche alla partner che va in dissonanza cognitiva.
molto vicina anche ai sociopatici (antisociali) e psicopatici che porta alla:
6. violenza,
7. aggressività.
narcisista Donna solitamente covert o depressa/esausta
Spesso si pensa erroneamente che Il narcisismo patologico sia soltanto un disturbo della personalità tipicamente maschile che tende a voler dominare e essere costantemente al centro dell’attenzione della partner. Il narcisismo patologico è anche al femminile.
Le dinamiche che emergono nella relazione con la narcisista patologica sono diverse rispetto a quelle attivate dal maschio narcisista ma da non sottovalutare assolutamente. Relazionarsi con una donna che soffre di narcisismo non è per nulla semplice perché è capace di attivare atteggiamenti manipolativi altamente tossici per chi li subisce.
Il narcisista patologico, indipendentemente dal sesso, è una persona brillante, perfezionista. È un uomo o una donna in carriera che vuole primeggiare a tutti i costi ed essere al centro dell’attenzione. Non accetta le sconfitte e i fallimenti di alcuna tipologia. Una donna narcisista tende a nutrire tante aspettative nelle relazioni con il suo uomo, è costantemente attento nei confronti dei difetti e delle mancanze del partner. Non sa perdere e ha poca tolleranza nei confronti degli errori. Fa pesare all’altro qualsiasi tipo di mancanza. All’interno della relazione di coppia le narcisiste patologiche giocano a fare le forti, quelle che sono costantemente all’altezza delle situazioni.
Le narcisiste recitano questo ruolo e lo esibiscono costantemente ma sotto sotto sono anime inquiete e fragili che non hanno capito ancora cosa vogliono. Sono continuamente in lotta con se stesse e con il mondo che le circonda. Ciò è sinonimo di insicurezza cronica. Nella prima fase di un rapporto la narcisista patologica tende ad apparire una compagna amabile. È affascinante, camaleontica, intrigante, interessante e capace di far sentire speciale un uomo.
Col passare del tempo, quando la relazione si consolida emergono i lati negativi di questo tipo di persona. Di colpo la narcisista patologica si trasforma in una manipolatrice, una compagna che si infuria facilmente e che accusa sempre l’altro di ciò che non va. Lo accusa di continuo, recrimina il suo affetto e le sue attenzioni. Lo fa sentire costantemente in colpa per le mancanze che gli attribuisce.
Le cause secondo gli psicologi sono da rintracciare nell’infanzia di questa donna che ha avuto nel nucleo familiare un genitore o una figura tiranna e autoritaria di riferimento e che l’ha fatta sentire costantemente sotto- esame. A questo tipo di persona piace ricreare questo meccanismo di cui era vittima nel passato, nel presente con il proprio partner.Egoico egoità Il disturbo narcisistico di personalità e' caratterizzato da un ego (io parte razionale conscia) ipertrofico ossia un Senso di grandiosità. L'io è connesso al principio di realtà che in età adulta è coerente rispetto al principio del piacere inconscio del es e regolarizza poi con il super io cosciente dell' agire attraverso i valori morali.Nelle relazioni intersoggettive quando la dimensione egoica assume caratteri di sempre maggiore prevalenza e assolutezza rispetto ad altre dimensioni relazionali, come la comprensione, la capacità di ascolto, l’empatia. Chi ha bisogno di porsi sempre al centro dell’attenzione, di assumersi sempre -possibilmente- tutti i meriti di un successo, anche se si tratta di un’azione collettiva e, per contro, di scansare le responsabilità di un insuccesso, pur trattandosi sempre di un’azione collettiva, è certamente sulla strada di un comportamento eccessivamente egoico, forse già egoistico, certamente auto-referenziale ed egocentrico. Il narcisismo è una caratteristica manifestazione di egoità.
In psicologia si dice egosintonico un qualsiasi comportamento, sentimento o idea che sia in armonia con i bisogni e desideri dell'Io, o coerente con l'immagine di sé del soggetto. In genere i sintomi dei disturbi di personalità narcisistica sono egosintonici (la persona si sente in sintonia coi sintomi, per soddisfare i desideri ed i bisogni dell' io quindi non prova disagio, e sono ritenuti da essa coerenti col resto della personalità) fanno parte di questa categoria i Narcisisti overt, covert nonche i narcisisti maligni (o perversi) e psicopatici.
In psicologia, al contrario si dice egodistonico qualunque comportamento o idea che non sia in armonia con i bisogni dell'Io, o specificatamente coerente con l'immagine e la percezione di sé che ha il soggetto.
I sintomi borderline sono EGODISTONICI, ossia si rendono conto di avere un problema e fanno qualcosa di concreto per aggiustare quella situazione per cui i disturbi emergono e si trasformano in rabbia esplicita, invidia e gelosia patologica, depressioni e maniacalità evidenti.
Il disturbo narcisistico di personalità patologica overt e covert ma anche maligni o manipolatori affettivi sono completamente anaffettivi e incapaci di amare:
incapacità di amare: Le emozioni primarie ossia da bambino predominanti sono tristezza, rabbia e dolore. Da adulto 2 emozioni complesse o secondarie che sono: invidia, vergogna le emozioni sono connesse al tempo che se rielaborate diventano sentimenti ma purtroppo i narcisisti anche per un malfunzionamento dei neuroni a specchio non riescono a rielaborare le emozioni in sentimenti duraturi quindi non riescono ad amare in età adulta provano invidia e odio perchè la donna ricorda il rapporto ancestrale con la madre e ciò che non sono riusciti a far pagare alla madre perchè piccoli la fanno pagare nel rapporto di coppia ma anche familiari, amicali, e professionali...però provano senso di vergogna che è anch' essa un emozione secondaria.empatia in generale è la capacità di mettersi nei panni di ed è di tre tipi ma i narcisisti sono incapaci di empatia emotiva sia di empatia motivazionale ma sanno usare nella manipolazione l' ematia cognitiva:
1. mancano di empatia emotiva ossia mettersi nei panni degli altri, di provare sia affetto, sia comprensione.
2. mancano di empatia motivazionale essa è compassionevole ed ha anche la componente emotiva e cognitiva essa è completa e che permette di fornire aiuto a chi ne ha bisogno la persona empatica prova uno stato di benessere nel far del bene agli altri mentre la sua mancanza porta all' empatica un senso di colpa, cose che mancano ai narcisisti e che invece hanno le vittime.
3. Mentre i narcisisti hanno empatia cognitiva ossia la capacità di capire di cosa hai bisogno per colpirti su quel punto debole.Il disturbo di personalità narcisistica patologica ( DPN) overt, egosintonico, egoipertrofico, incapacità di empatia emotiva ma con empatia cognitiva, incapace d'amare, macchiavellico il fine giustifica i mezzi, con uno stile d'attaccamento insicuro evitante e da adulto stile di attaccamento prototipo distaccato svalutante.
Le persone con personalità narcisistica overt estroversi grandiosi (ipertrofici) ed egosintonici (in sintonia con il proprio ego, ossia, i propri pensieri e le proprie azioni ma non in sintonia con il resto del mondo ance se lo pretendono, essi sono a tratti istrionici, ossia teatrali, nel rapporto di coppia, ti porteranno su come un trofeo soprattutto durante la prima fase di love bombing o di idealizzazione,Secondo Kenberg, dalle teorie di Bolby ( 0-3 anni dai 9 mesi ai 3 anni durante il complesso edipico maschile e di elettra femminile) hanno avuto uno stile o legame d' attaccamento di tipo insicuro: Bolby infatti dice che sin da piccoli durate il tipo di attaccamento si creano i MOI modelli operativi interni secondo il vissuto di attaccamento con la madre o il caregiver ossia chi per lei e che si perpetra poi in età adulta. I MOI sono l'insieme di schemi di rappresentazione interna che costituiscono immagini, emozioni, comportamenti connessi all'interazione tra il bambino e gli adulti significativi ,
e come approfondito da Mary Ainswhorth nella strange situation essi sono 4 (il primo è di tipo sicuro di Bowlby, Mary Ainswhort scopri i 2 tipi di attaccamento insicuro Evitante e ambivalente, mentre, Mary Main scopri il tipo disorganizzato), con la propria madre o caregiver, lo stile di attaccamento è di tipo insicuro evitante, Stile Insicuro Evitante: è caratterizzato dalla convinzione del bambino che, alla richiesta d’aiuto, non solo non incontrerà la disponibilità della figura di attaccamento, ma addirittura verrà rifiutato. Così facendo, il bambino costruisce le proprie esperienze facendo esclusivo affidamento su se stesso, senza il sostegno degli altri, ricercando l’autosufficienza anche sul piano emotivo, con la possibilità di arrivare a costruire un falso Sé. Questo stile deriva da una figura di attaccamento che respinge costantemente il figlio ogni volta che le si avvicina per la ricerca di conforto o protezione. I tratti che maggiormente caratterizzano questo stile sono: insicurezza nell’esplorazione del mondo, convinzione di non essere amato, percezione del distacco come “prevedibile”, tendenza all’evitamento della relazione per convinzione del rifiuto, apparente esclusiva fiducia in se stessi e nessuna richiesta di aiuto.
esso si trasforma in età aduta come approfondito tramite l'intervista strutturata A.A.I. Adult Attachment Interview, dalle teorie di George, Kaplan, Mary Main e successivamente di Bartholomew sapendo che i modelli operativi interni differiscono proprio in termini di immagine di sé e degli altri. Partendo da questo presupposto, Bartholomew individuò quattro modalità prototipiche di attaccamento derivanti dalla combinazione dei due livelli di immagine di sé (positiva e negativa) con i due livelli di immagine degli altri (positiva e negativa). Bartholomew (1993) creò il Relationship Scale Questionnaire, per valutare la presenza delle quattro modalità prototipiche di attaccamento adulto e stilò 4 stili di attaccamento adulto, uno dei quattro prototipi di attaccamento connesso al narcisismo overt individuati da Bartholomew è:
Per saperne di più: https://www.stateofmind.it/2017/09/adult-attachment-interview/
Prototipo Distaccato/Svalutante
svilupperà in un amore freddo e distaccato. indica la negazione dell’intimità. I soggetti evitanti di tipo distaccato/svalutante esprimono esageratamente indipendenza e invulnerabilità; hanno una visione negativa degli altri rispetto ad una percezione positiva di se stessi. Per mantenere questa immagine positiva si distanziano emotivamente dagli altri e, con il tempo, sono portati a vedersi come pienamente autonomi. Pertanto essi raggiungono l’autonomia e il sentimento di autostima a spese dell’intimità.
Per saperne di più: https://www.stateofmind.it/2017/09/adult-attachment-interview/
Per saperne di più: https://www.stateofmind.it/2017/09/adult-attachment-interview/
Il disturbo di personalità narcisistica patologica ( DPN) covert, egosintonico, egoipertrofico, incapacità di empatia emotiva ma con empatia cognitiva, incapace d'amare, macchiavellico il fine giustifica i mezzi, camaleontico Mutevole, incostante, subdolo con uno stile di attaccamento Insicuro Ansioso resistente Ambivalente, attaccamento da adulto prototipo timoroso.
Le persone con personalità narcisistica Covert introverso egoipertrofico ossia mostra un io grandioso ed anche egosintonico (in sintonia con il proprio ego, ossia, i prpri pensieri e le proprie azioni ma non in sintonia con il resto del mondo, camaleontico ossia una realtà in cui il narcisista funge quasi da specchio per le altre persone. È portato, a imitare le emozioni altrui o almeno quelle che inconsciamente ritiene che gli altri manifestino. e cambia giorno dopo giorno adattandosi alle esigenze esterne. Il narcisista è solo ed infelice e non può creare rapporti autentici perchè non conosce i propri sentimenti. E' quindi costretto a divorare gli altri e li manipola per asservirli ai propri bisogni ed è macchiavellico il fine giustifica i mezzi.A tratti borderline ( sociopatici) e a tratti del disturbo evitante ( cluster c) è quel narcisista che durante la prima fase di love bombing o di idealizzazione nel rapporto di coppia si mostra bisognoso, ti fa sentire il senso di colpa, ti carica di responsabilità dicendoti senza di te non riesco a vivere.
Secondo Kohut il narcisista covert ha avuto un tipo di legame d' attaccamento insicuro ansioso, dalle teorie di Bolby ( 0-3 anni dai 9 mesi ai 3 anni durante il complesso edipico maschile e di elettra femminile) Bolby infatti dice che sin da piccoli durate il tipo di attaccamento si creano i MOI modelli operativi interni secondo il vissuto di attaccamento co la madre o il caregiver ossia chi per lei e che si perpetra poi in età adulta. I MOI sono l'insieme di schemi di rappresentazione interna che costituiscono immagini, emozioni, comportamenti connessi all'interazione tra il bambino e gli adulti significativi ,
e come approfondito da Mary Ainswhorth nella strange situation , con la propria madre o caregiver, lostile di attaccamento è di tipo insicuro ansioso resistente ambivalente, tra i 0 e i 3 anni.
Stile Insicuro Ansioso resistente Ambivalente: il bambino non ha la certezza che la figura di attaccamento sia disponibile a rispondere ad una richiesta d’aiuto. Per questo motivo l’esplorazione del mondo è esitante, ansiosa e il bambino sperimenta alla separazione angoscia. Questo stile è promosso da una figura d’attaccamento che è disponibile in alcune occasioni ma non in altre e da frequenti separazioni, se non addirittura da minacce di abbandono, usate come mezzo coercitivo. I tratti che maggiormente caratterizzano questo stile sono: insicurezza nell’esplorazione del mondo, convinzione di non essere amabile, incapacità di sopportare distacchi prolungati, ansia di abbandono, sfiducia nelle proprie capacità e fiducia nelle capacità degli altri.
esso si trasforma in età aduta come approfondito tramite l'intervista strutturata A.A.I. Adult Attachment Interview, dalle teorie di George, Kaplan, Mary Main e successivamente di Bartholomew sapendo che i modelli operativi interni differiscono proprio in termini di immagine di sé e degli altri. Partendo da questo presupposto, Bartholomew individuò quattro modalità prototipiche di attaccamento derivanti dalla combinazione dei due livelli di immagine di sé (positiva e negativa) con i due livelli di immagine degli altri (positiva e negativa). Bartholomew (1993) creò il Relationship Scale Questionnaire, per valutare la presenza delle quattro modalità prototipiche di attaccamento adulto.e stilò 4 stili di attaccamento adulto, uno dei quattro prototipi di attaccamento connesso al narcisismo covert individuati da Bartholomew è:
un prototipo timoroso, amore di tipo ossessivo. indica la paura dell’intimità. I soggetti timorosi hanno una visione negativa sia di se stessi, sia degli altri; desiderano il contatto sociale e l’intimità, ma non si fidano degli altri e ne temono il rifiuto, per cui evitano le situazioni sociali.
FIDUCIA verso le figure di attaccamento oppure nella mancata disillusione narcisistica e cioè nel mantenimento della visione del genitore come onnipotente.
Il passaggio all’investimento oggettuale non avviene automaticamente con la crescita, ma richiede che il bambino si senta amato in modo adeguatamente sano e che quindi – abbia una
“madre/padre/genitore/caregiver sufficientemente buona/o e non cattiva”.
Cosa significa “adeguatamente buono”? né troppo, né poco.
Quando l’amore dei genitori è eccessivo o assente il bambino non apprende come relazionarsi e la carenza di stimoli adeguati a livello relazionale non permette al cervello di sviluppare le aree correlate all’empatia.
La capacità empatica richiede cioè un “modeling” Bandura, da parte dei genitori che dovrebbero dare in primis il BUON ESEMPIO di “come si ama” e “cosa significa essere amati”.
Se l’amore manca, il bambino non sa cosa significhi amare ed essere amato, se l’amore donatogli è eccessivo e a senso unico, da grande, gli sembrerà ovvio che gli altri amino lui/lei, ma ciò non implica che lui/lei debba sentirsi in grado o in dovere di ricambiare, anzi, quando per qualche motivo mancherete nel garantire un certo livello di energia gratuita, invece di aiutarvi, i narcisisti/le narcisiste vi faranno sentire in colpa (meccanismo di proiezione) come i bambini/bambine viziati/e fanno quando mamma/papà ha la febbre, ma loro sono ancora molto piccoli per capirlo e gli urlano “cattiva mamma/papà” ( madre buona e madre cattiva di Winnicot) se la minestrina non è pronta.
Pian piano, se lo sviluppo avviene in modo naturale, il bambino abbandonerà questa visione per capire che i genitori sono qualcosa di diverso da se stesso (l’altro fuori da me) e che vivono indipendentemente da lui e dai suoi bisogni.
Per questo si dice che l’oggetto a cui la libido infantile si riferisce è “parziale”, perché con la crescita il soggetto dovrebbe divenire capace di dare e prendere, (non solo di pretendere) e tollerare l’ambivalenza dell’oggetto, mantenendo la fiducia verso l’altro che è presente anche se non immediatamente disponibile. Se lo sviluppo si arresta alla fase narcisistica si parla di narcisismo “secondario” o nevrosi narcisistica in età adulta, perché la libido oggettuale viene ritirata dall’oggetto e nuovamente indirizzata sul se.
Quindi da queste tre differenti situazioni (discuria, ipercura e incuria) che definiamo:
discuria: quando le cure sono distorte;
ipercura: quando le cure sono eccessive.
incuria: quando le persone legalmente responsabili del bambino non provvedono adeguatamente ai suoi bisogni sia fisici che psichici in rapporto all'età e al momento evolutivo.
Da queste tre differenti situazioni (discuria, ipercura e incuria) dicevamo derivano i due principali atteggiamenti dei narcisisti:
La compensazione del vuoto: la fame e la carenza di amore causano una sensazione di vuoto e fame di affetto cronica, per questo il/la narcisista diviene avido/a di attenzioni e riconoscimenti, nel tentativo di ritrovare quell’amore che non ha mai ricevuto, nell’illusione di riempire questo vuoto cosmico.
Le petit Prince/la petite Princesse: l'esaltazione del bambino è la causa dell’egocentrismo nell’adulto; il narcisista egocentrico è convinto che tutto gli sia dovuto, che gli altri gli siano inferiori, che non abbiano mai ragione a meno che non concordino con lui e che solo lui/lei sia onesto, mentre gli altri siano tutti ingiusti e cattivi con lui/lei.
In tutti e due i casi l’individuo è ripiegato su se stesso;
nel primo caso, il soggetto vive in una sorta di senso di ingiustizia perenne per cui deve pretendere l’amore che non ha mai avuto al fine di colmare il vuoto affettivo alla base di esso e per questo si verificano le cosiddette “alte pretese” riguardo agli altri, che devono ammirarlo/a, ed essere sempre a sua disposizione.
Nel secondo caso, il soggetto abituato ad essere idolatrato/idolatrata come un Dio/Dea da uno o entrambe i genitori pretenderà di riprodurre questo schema di relazione altamente dipendente e sbilanciato anche nella vita adulta. L’atteggiamento condiviso è di grande arroganza, superbia, rigidità e volubilità.
Il/la narcisista è incapace di riconoscimento e gratitudine (caratteristiche essenziali per accedere a quella che la Klein chiamava fase depressiva dello sviluppo, nella quale si considera l’altro non più solo un oggetto, ma un SOGGETTO dai 5 ai 12 mesi) ed è incapace di provare empatia, perché è cresciuto/a nell’illusione di poter replicare la simbiosi madre/figlio perché l’ha vissuta fino all’età adulta o di rimpiazzarla dato che non l’ha potuta vivere al momento giusto. I diversi livelli di gravità della nevrosi narcisistica, determinano poi l’instaurarsi o meno della personalità narcisistica patologica i cui differenti livelli di funzionamento ne determinano la gravità e l’intensità/rigidità delle difese.
I narcisisti provano un vortice di emozioni momentanee che passano da positive a negative e cercheranno di darvi sempre quelle negative perché hanno bisogno come vampiri energetici di voi per succhiarvi energie ed emozioni positive ma non riescono a provare sentimenti che sono più duraturi.
Narcisismo i livelli di Tudor
il narcisismo (condizione di partenza dello sviluppo psicologico affettivo e sessuale umano) dice Tudor ha vari livelli di funzionamento in base alla CONSAPEVOLEZZA che il soggetto ha di se stesso, della sua AUTOSTIMA, (delle sue capacità ed energie) ed infine dalla compromissione dei suoi livelli di empatia sulla base dell’ereditarietà genetica e delle esperienze affettive fatte durante la sua crescita?
Il narcisismo superiore è caratterizzato quindi – da una maggiore consapevolezza di ciò che si è e dei limiti della propria personalità. Un/una narcisista superiore è conscio/a del suo vuoto affettivo e che questo vuoto deve essere riempito, sa cosa deve fare, chi potrà aiutarlo/a e come farlo senza permettere a nessuno di accorgersi della sua posizione di manipolatore/manipolatrice, mentre il/la narcisista inferiore è schiavo del suo istinto, avverte irritazione, disagio o fame emotiva e sulla base di essa reagisce in modo incontrollato e spesso anche non propriamente vantaggioso per lui/lei. Quindi ciò che differenzia un/una NS da un/una NI è la consapevolezza e il livello di intelligenza: lui/lei sa cosa sta facendo e quando/come è opportuno farlo. Un/una NS sa bene cosa sta facendo, è fiero/a di essere diverso dagli altri perché in questo modo può essere ammirato/a e nello stesso tempo temuto/a.
Tutti/e i/le narcisisti/e sono istintivi, ma gli/le inferiori sono inconsapevoli, i/le narcisisti medi/medie (di medio-livello) sono più controllati/e, mentre i/le NS sanno di fare del male e giustificano questa necessità con la loro esigenza di approvvigionarsi di energie, energie che certamente sarete stati a voi a togliergli e per questo, secondo loro, dovete anche sentirvi in colpa. Le azioni sono ragionate e razionalmente progettate, le parole usate per sedurvi sono scelte e hanno l’obiettivo di elevarvi o svalutarvi a seconda di quella che possa essere l’esigenza del/della NS in quel momento.
E’ quindi possibile a mio parere correlare il NARCISISMO SUPERIORE con IL DAP (disturbo antisociale di personalità del cluster B) e in misura minore (inferiore e medio) con gli altri disturbi di personalità del cluster B (soprattutto Borderline e istrionici), poiché l’intenzionalità, la compromissione dell’auto-controllo e la totale assenza di sensi di colpa combaciano con la descrizione fatta da Tudor.
Che meccanismi di difesa usano i narcisisti?
La consapevolezza del funzionamento è evidente anche nel caso in cui voi facciate presente alla persona che avete davanti di aver compreso il suo gioco.
I narcisisti superiori non hanno reazioni incontrollate, utilizzano meccanismi di difesa evoluti (alto funzionamento: razionalizzazione, intellettualizzazione, altruismo, ironia..), sanno come giustificare i loro comportamenti fino a convincervi di essere voi in torto, di essere voi i pazzi e che loro, non potevano farne a meno.
I narcisisti inferiori o medi invece utilizzano meccanismo di difesa più rudimentali: negazione, spostamento, diniego; semplicemente rifiutano la cosa e scappano in modo evidente (sbattono la porta, vi urlano contro, vi destabilizzano).
E’ difficile che un/una NS cada nella trappola dell’ ACTING ossia reagisca in modo incontrollato o violento senza avere valutato in modo attento le conseguenze che tale atto possa avere su di lui e sugli obiettivi che si è posto/a. Per lui/lei la violenza è sempre una dimostrazione di debolezza e preferisce agire in modo calcolato, per strategie e non in modo impulsivo.
L' arroganza dei NS rispetto ai NI/NM è data dall’assoluta convinzione di POTERE su tutto e tutti e sulla deliberata consapevolezza che questo gli sia dovuto e voi siete solo strumenti in questo panorama. I narcisisti medi hanno media consapevolezza; sanno di agire alcuni schemi automatici e che questi possono essere dolorosi per loro stessi o per altri, ma sono mossi da un istinto di sopravvivenza e non vogliono realmente fare del male agli altri. Gli inferiori sono ripiegati su se stessi, animali feriti, ipersensibili reattivi ed egoici, non sono neanche consapevoli degli schemi che agiscono e vivono di REAZIONI AUTOMATICHE INCONSAPEVOLI cosi come non sono consci di fare del male agli altri, poiché già considerare la dimensione DELL’ALTRO sarebbe per loro uno sforzo enorme.Per concludere, ciò che differenza i vari livelli di narcisismo secondo Tudor è il grado di consapevolezza, l’assenza di empatia e il livello di malignità (inteso come livello di aggressività distruttiva verso il mondo esterno). Questo tema è già noto alla psichiatria contemporanea e ai criminologi perché la valutazione del livello di psicopatia è fondamentale nell’analisi dei casi clinici e giudiziari relativi alle personalità del cluster B con particolare riferimento a quella Narcisistica, Borderline e Antisociale.
Il ruolo degli amici deve essere di distacco totale dall'altra persona che altrimenti vi farà solo del male perché il cordone ombelicale non si staccherà mai.
Ma dovete porvi una domanda fondamentale: questa persona vi rendeva veramente felice tanto da meritare la vs considerazione? Voi dovete cercare un rapporto qualitativo. Ricordo che non deve essere una questione di bisogno bensì di desiderio di stare insieme.
Esistono tre tipologie di incapacità d' amare che hanno più o meno la stessa radice:
1. Il narcisista che ama solo se stesso/a, è così non cambierà mai.
2. L' anaffettivo/a è incapace d' amare anche se stesso figuriamoci se può amare l' altra persona.
3. Il philofobo/a ha paura d' amare ed essere amato/a ...
Il narcisista non vi amerà mai. Siete veramente disposti a rinunciare ad essere amati?
I narcisisti ricercano nelle vittime le qualità che vorrebbero avere (che ritengono apprezzabili dalla società), e soprattutto persone empatiche
I sintomi della vittima post relazione con un narcisista sono: i sintomi di Disturbo Post Traumatico da Stress (DPTS) o Complesso Post Traumatico da Stress o Sindrome da Abuso Narcisistico (NAS).
Di solito anche il
Trauma bonding uno strumento adottato dal narcisista, un mix tra la sindrome di Stoccolma (abuso narcisistico fisico e mentale bastone e carota), e l'arte Manipolatoria del narcisista, praticamente il rinforzo intermittente di Bandura ricompense o punizioni periodiche come dare tre bastoni ed una carota questo innesca nella vittima un perdono in aspettativa della carota e la dipendenza biochimica del cervello fase di stress si alza il cortisolo che abbassa anche le difese immunitarie che provoca malattie autoimmuni, nella fase tranquilla si alza la dopamina, adrenalina quando hai paura. Il trauma bonding è il legame creato attraverso il trauma di paura eccitazione e sensazioni sessuali per agganciare la preda.
Tutti i narcisisti sono soprattutto persone: iperlogici - logos, ossia razionali e non emotivi-irrazionali phatos, incapaci di provare sia affetto provano attaccamento di tipo insicuro, sia empatia emotiva ossia mettersi nei panni degli altri, sia empatia motivazionale è compassionevole ed ha anche la componente emotiva e cognitiva essa è completa e che permette di fornire aiuto a chi ne ha bisogno la persona empatica prova uno stato di benessere nel far del bene agli altri mentre la sua mancanza porta all' empatica un senso di colpa, cose che mancano ai narcisisti e che invece hanno le vittime, mentre i narci hanno empatia cognitiva ossia la capacità di capire di cosa hai bisogno per colpirti su quel punto debole, manie di grandiosità ego ipertrofico, vuoti, tossici, in comorbidita anche ipomaniacali ( correlato al bipolarismo) letteralmente “mania lieve” è caratterizzato da umore espanso o irritabile e da almeno tre dei precedenti sintomi per almeno 4 giorni. , maniacali ossia la presenza di profondi e prolungati periodi di depressione alternati da periodi di umore eccessivamente elevato o irritabile chiamato mania, esso è caratterizzato da almeno 7 giorni di iperattività, aumentata autostima, ridotto bisogno di dormire, difficoltà a concentrarsi, umore espanso e in alcuni casi, sintomi psicotici, invertono i ruoli tu fai l'uomo e lui fa la donna, proiettano la loro realtà le loro idee fasulle su di voi, hanno la percezione del tempo e dello spazio dilatata rispetto ad una persona normale, cyberuomini, sono casi umani, sono un bluff, macchiavellici (Macchiavelli ne il Principe afferma: "il fine giustifica i mezzi"in cui qualsiasi azione del "principe narcisista" sarebbe giustificata anche se in contrasto con le leggi della morale), Subdolo, acuto, spregiudicato. Esaltano l'astuzia e la mancanza di ogni scrupolo nei rapporti sociali., indossano delle maschere (Pirandello in: uno, nessuno e centomila afferma : "imparerai a tue spese che nel lungo tragitto della vita incontrerai tante maschere e pochi volti") camaleontici atteggiamento o comportamento che muta spesso, incoerente, incostante, instabile, mutevole, variabile, volubile, opportunistico. mancano di agentivita'la capacità di agire attivamente e trasformativamente nel contesto in cui si è inseriti. Mancano della capacità di evolversi. (ovvero la capacità di essere parte attiva della propria esperienza di vita), infantili, ipocondriaci costante apprensione per la propria salute e dall'ansiosa o addirittura ossessiva tendenza a sopravvalutare i minimi disturbi., puerili, periferici, prime donne, insicuri, aridi, egoisti, stoici, freddi, invidiosi, manipolatori, abusanti, calcolatori, ipocriti, truffatori Affettivi ed economici, bugiardi Patologici, dittatori, impulsivi, spericolati, contraddittori, patetici, quando vi diranno qcsa è sempre l' opposto ve la diranno solo per convincervi che loro sono i migliori, sono un ologramma in 3D di se stessi, un copia incolla delle idee altrui che useranno perché più accettabili delle loro che sono ovviamente il contrario di ciò che dicono e pensano, faranno progetti con voi e si riveleranno vani perché faranno di tutto per sabotarli, usano il condizionamento operante di Skinner ossia il rinforzo a intermittenza o rinforzo positivo e negativo tecnica manipolatoria Praticamente lo determina il manipolatore quando deve avvenire l'uno o l'altro a seconda di cio che desidera trattamento caldo/freddo, opportunisti, arroganti, prepotenti, presuntuosi, superbi, rigidi, volubili, invidiosi, egocentrici, sarcastici, accentratori, odiosi, possessivi e non gelosi, noiosi, aggressivi, violenti sia fisicamente che psicologicamente, non riusciranno neanche a sopportare per troppo tempo un lavoro come dipendente che durerà solo qualche settimana, ma neanche un lavoro indipendente perché si stancheranno presto e preferiranno fare altro, vi faranno vivere come nelle sabbie mobili e come sulle montagne russe o come camminare sui gusci di uova con le loro incoerenze altalenanti ad es ti amo, dopo 5 min. non so cosa provo, stolker c.p. Decreto Legge n. 11 del 2009, convertito dalla Legge n. 38 del 2009, all’articolo 612-bis e 612 comma 2, ed aggressivi e violenti a livello fisico e psicologico, prima vi tratteranno bene e poi quando sarete cotti a puntino Vi maltratteranno, vi manderanno sms vocaĺi lunghissimi ove vi spiegheranno momento per momento come si lavano cosa fanno e che ci mettono tempo e se tu tieni a loro devi aspettarli, vi diranno di volere un rapporto tranquillo ma non lo vogliono davvero con questo intendono che voi dovete fare ciò che dicono e vogliono loro, sono intelligenti per manipolarvi è piu astuzia e furbizia che usano giocano con i vostri sentimenti e giocano facile difatti è facile per una persona che non è innamorata abbindolare l'altra persona sana che invece è innamorata difatti faranno leva sui vostri sentimenti e sull' ingenuità della vittima per i propri scopi, arriveranno a chiedervi di cancellare foto e video tra di voi, maledire il giorno in cui vi hanno incontrato, odiano essere contrastati e non vi potrete arrabbiare perché loro non devono dare conto a nessuno nemmeno a voi, sono anche capaci di dirti che ti vedono come una disperata e che secondo loro tu vuoi stare con loro perché sono l'ultima spiaggia per te, dopo aver fatto sesso sono capaci anche di dirti che tu e lui non siete nulla, che gli fate schifo, che ti ignora, Che non Vi caga, che non sei una signora, che siete due estranei, che non sono il vostro tappabuchi, che non vogliono essere disturbati nella loro nuova sana relazione, che la nostra era una relazione tossica, che vogliono andare e venire quando vogliono indisturbati, essi si trovano spesso in dissonanza cognitiva Festinger 1957 ( incoerenze) ossia: una situazione di complessa, un elaborazione cognitiva, in cui credenze, nozioni, opinioni esplicitate contemporaneamente nel soggetto in relazione ad un tema si trovano in contrasto funzionale tra loro; esempi ne sono la "dissonanza per incoerenza logica", la dissonanza con le tendenze del comportamento passato, la dissonanza relativa all'ambiente con cui l'individuo si trova a interagire (dissonanza per costumi culturali). Inoltre hanno un odio viscerale per le donne. Quando sbagliano e vi mettono in pericolo dicono che è solo per scherzo. Vi presenteranno anche la loro famiglia ma solo per soddisfare i suoi bisogni per apparire figo con una 'falsa maschera', per gettarvi fumo negli occhi a voi e a loro. Con i loro amici ( definite scimmie volanti) sparleranno di voi sin dall' inizio facendovi apparire pazza ed usandoli contro di voi per fare le vittime con loro ed essere ben voluto così che alzano la loro autostima, Sono anche capaci di dire no alla giustizia, alla vita, a Dio, non doveva farmi questo ma anche che loro sono Dio, che gli altri sono tutti sbagliati e che loro sono giusti e fanno le vittime, Non riescono ad avere relazioni amicali, si chiudono in se stessi preferendo la solitudine e non ammettono di avere un problema. Non hanno idee loro ma per convincere la persona useranno le idee degli altri ma non la penseranno esattamente così come ve la dicono bensì l' esatto contrario. Inoltre le idee cambiano repentinamente. I narcisisti sono e saranno sempre incapaci di amare, mogli, figli, compagne, genitori, amici, etc. da usare a loro piacimento nell'intento del bisogno, insomma persone pericolose da stare alla larga. I narcisisti sono molto infantili il che potrebbe essere similmente identificato anche con la neotenia psicologica sindrome da Peter Pan o Puer Aeternus, eterno bambino.
Le caratteristiche principali sono: vuoto e grandiosità.
Il loro atteggiamento è oppressivo, passivo, aggressivo, manipolativo e oppositivo (attacchi al legame, capricci, proiezioni per farvi sentire il senso di colpa ( in realtà sono loro così e non voi), musi, distacchi, ricatti affettivi, silenzi punitivi, negazione sessuale, sparizioni, dissonanza cognitiva, rinforzo a intermittenza caldo/freddo, chiusura emotiva, scioperi di collaborazione, opposizione ..).
Le strategie che utilizzano i narcisisti sono:
Svalutazione, deprivazione, atteggiamenti di grandiosità, mancanza di empatia, impossibilità di amare, demolire l'altro, possessività e non gelosia, senso di colpa proiezioni, silenzio punitivo, ghosting sparizioni, orbiting controllo orbitare intorno, scapegoating tecnica del capro espiatorio vi depersonalizza facendovi sentire in colpa, diffamazione, rinforzo a intermittenza trattamento caldo/freddo, dissonanza cognitiva incoerenza, triangolazione, manipolazione di vittime e uso di scimmie volanti (amici).
Il narcisista peggiora con l' età e cerca forme di approvvigionamento su altro macchine o PC per cercare di rimanere bello e figo anche se non lo è. Si rende conto di tutto solo in punto di morte.
Ma quali sono le tecniche adottate da un narcisista patologico overt, covert, maligno (o perverso)?
Il narcisismo è una malattia incurabile, un caso umano, le strategie e le tecniche adottate dai narcisisti sono consapevoli e prevedibili da chi le adotta ed inconsapevoli ( sempre che non sia un tecnico professionista) da chi le riceve. Il narcisista fa la vittima ma in realtà è un carnefice senza scrupoli incapace d' amare, egli fa la vittima per prendersi ciò di cui lui e solo lui ha bisogno.
Ricordo che non deve essere una questione di bisogno bensì di desiderio di stare insieme.
le Tecniche che adotta il narcisista le adotta con tutte ciclicamente sono recidivi e si svolgono in 4 fasi:
1. Love Bombing bombardamento d' amore e di idealizzazione aggancio
momento astenico diventa muto e appare deluso dura poco
2. Gaslithing svalutazione e attacco all' autostima: che significa confondere/manipolare.
3. Discard Scarto sgangio
4. hoovering ritorno riaggancio.
1. il Love Bombing o bombardamento d' amore e la fase di aggancio e dell' idealizzazione : ossia una tecnica manipolatoria, dura circa 2/3 mesi perché consapevoli di ciò che fanno, cioè, l' aggancio, di solito si avvicinano a persone deboli, in fase di malattia o di fragilità o vulnerabilita' perché li ha lasciate il fidanzato o altro ad es. Malattia, perché risulta più semplice per loro manipolarvi, tale manipolazione essendo loro persone incapaci di amare risulta essere un lavoro, una recita, difatti sono attori che recitano una parte che hanno sapientemente osservato e copiato da altre persone ( un copia incolla insomma) ciò che apparirà agli altri al di fuori della coppia è che il narcisista era innamorato di voi...ma era solo una recita. In questa fase si mostrano caldi hot: fanno sentire la propria donna o il proprio uomo: unica/o, la persona della sua vita, al via: sms, telefonate, regali, fiori e tutto ciò che ha a che fare con il corteggiamento…anche verbalmente: sei unica, insostituibile, sei bellissima, non voglio nessun altra all’ infuori di te, etc…nel mentre vi starà facendo innamorare, osserverà il vostro comportamento facendo mirroring ossia il rispecchiamento: vi farà sentire comprese perché uguali a voi facendovi aprire e vi farà un test, un bombardamento di domande, per sapere delle vostre debolezze per demolivi in tutto ciò di cui voi avete bisogno e quindi usarlo durante la seconda fase del gaslithing. Una domanda che sicuramente vi siete poste è come faccio a riconoscere una persona realmente interessata da una persona che non lo è? difatti il corteggiamento love bombing lo fa anche una persona sana...la persona narcisista si differenzia dalla persona sana nella fase del Love Bombing perché va molto veloce: addirittura vi dice di amarvi sin dal primo giorno e di voler vivere con voi da subito perché non riesce a sostenere la 'maschera che si è creato per lungo tempo' e va di fretta...invece una persona sana attende i vostri tempi.
Difatti passeranno da un ti amo nella fase del love Bombing, ad un non so cosa provo nella fase del gaslithing ad un non ti amo e non amo nemmeno me stesso nella fase dello scarto ad un mi sono accorto che forse ti amo nella fase del ritorno.
Le frasi tipiche di conquista durante il love bombing e di idealizzazione:
"Non ho mai incontrato nessuno come te"
"Riesci a capirmi come nessuno sa fare"
"Sei la mia anima gemella"
"È destino che ci siamo incontrati"
"Non abbiamo bisogno di nessun altro oltre a noi per essere felici"
"Staremo insieme per sempre"
"Non mi sono mai sentito così bene"
momento astenico: tra la prima fase del love bombing e la seconda fase del gaslithing c'è un momento di astenia il narcisista diventa astenico: muto, appare spento, sembra deluso, ha già in attivo un’altra vittima, ma non dice niente ecco che appare il gaslithing.
2. seconda fase il gaslighting svalutazione e attacco all' autostima: che significa confondere/manipolare. Contro questa fase si fa riferimento agli artt. 3 e 29 della Costituzione. È la fase in cui dopo avervi fatto innamorare, il narciso, manipolatore affettivo, carnefice, vampiro energetico, ha osservato il comportamento della sua preda, la vittima durante la prima fase del love Bombing, e la mette alla prova.
Lo fa per due motivi:
1. perché non riesce a sostenere un livello di amore così alto, e quindi ha bisogno di tempo per ritirarsi in sé;
2. perché ha bisogno di sapere fino a che punto si spingerà la sua preda per rimanere con lui.
Per farlo usa la tecnica del mirroring, esso è un test ossia un bombardamento di domande, per sapere le debolezze sulla vittima adottato durante la prima fase del love bombing che userà per colpirla durante questa seconda fase del gaslithing per vedere quanto la sua compagna riesce a resistere in 'situazioni estremamente provanti', fino ad accenderla e spegnerla a suo piacimento, per strumentalizzarla e dimostrare a se stesso che la sua preda è sempre lì per lui. Esso rappresenta il suo maggiore godimento.
La reazione più comune della preda vittima con personalità empatica, naturalmente è ed è anche la preferita del narcisista, carnefice, manipolatore affettivo, ossia di istillare nella vera vittima il 'senso di colpa' ossia che sia colpa sua, perché ha sbagliato qualcosa e quindi aver meritato un simile trattamento. In verità questa è una forma di proiezione ossia loro sono come vuole far credere che sei tu.
La causa dei propri problemi per il narci è sempre attribuita all’altro e se si trova rimedio si è sottoposti a minacce di vario tipo che confluiscono spesso nell’interruzione della relazione.
I manipolatori godono dell’umiliazione altrui e non vorrà mai mettersi in discussione, non accettano alcuna critica. Preferiscono criticare e accusare piuttosto che confrontarsi in modo adulto e maturo con l’altro.
Inoltre abile mentitore teatrale farà di tutto per insinuarvi falsi ricordi arriverà a spostare oggetti o mobili in casa dicendo che: "sono sempre state li, non ricordi? sei pazza ti devi fare vedere da uno bravo, meglio che gestisco io la parte economica altrimenti chissà cosa combini" oppure situazioni successevi e le faranno passare per mai esistite per demolivi psicologicamente ad es.: non è mai successo, non ti ho mai detto questo..ma cosa ti succede? Vedi non ti ricordi hai fatto questo? Non mi meriti ma ti sono accanto cmq perché ti voglio bene...io non ti lascio proprio perché sei una bella persona ma non mi meriti...sei pazza...ed alzera sempre più l'asticella.
Il narcisista carnefice, ha anche bisogno di qualcuno, la vera vittima, che diventi la sua 'fonte di approvvigionamento' (per fornirgli ciò di cui lui, e solo lui, ha bisogno, sono egoisti). Questa fonte di approvvigionamento diventa alla fine un’estensione di se stesso, come se fosse parte di lui.
Egli da per scontato che la sua vittima debba pensare, agire e sentire come vuole lui perché la considera un suo prolungamento, altrimenti non va bene. La vittima è il suo 'nutrimento, la sua fonte di approvigionamento, la sua fornitura narcisistica', non deve avere una sua identità, ma deve compiacerlo in ogni istante a livello: economico, professionale, sociale, culturale, familiare, relazionale, amicale, sessuale, sentimentale, etc.
Ricordate che anche se tenterete di parlare con lui in positivo o in negativo svalutandolo per lui sarà sempre un nutrimento narcisistico in quanto con voi farà la vittima e vi farà sentire in colpa ma a lui non importerà nulla perché per lui anche la svalutazione è un mettersi in un gradino superiore e vi schiaccerà come uno zerbino deridendovi e dicendo che state sotto di lui agli altri.
Egli vi usa, vi sfrutta, abusa e soprattutto vi 'abbassa l' autostima' fino a ridurvi in poltiglia, vi annienta, per regolare la sua autostima e sostenere il proprio Io. Ha sempre bisogno di apparire agli altri ciò che non è in realtà', ha bisogno di 'riaffermare la maschera che ha creato con gli altri' apparendo: perfetto unico e figo, per mostrare il suo 'falso sé': Il Falso Sé è tutto ciò che il narcisista non è: onnisciente, onnipotente, affascinante, intelligente, ricco e pieno di contatti, 'la sua grandezza, la sua superiorità', il suo carattere 'unico e speciale'. Egli è pesante caratterialmente, vi chiedera di isolarvi dal mondo ( famiglia, amici) perché 'vuole annientarvi' senza che gli altri vi aprano gli occhi o sappiano ciò che sta combinando con voi, insomma 'non vuole essere smascherato o sbugiardato' perché per lui, voi che siete lì per lui non valete niente, ma vale il giudizio degli altri indossando quella 'falsa maschera' che si è creato. A voi vi vuole sempre disponibili per 'succhiarvi energia, difatti è un vampiro energetico', e prendersi ciò di cui lui, e solo lui ha bisogno, disinteressandosi di voi dei vostri bisogni, emozioni e dei vostri sentimenti che lui è incapace di provare....in realtà sotto quella 'maschera' si cela un individuo: insicuro, con bassa autostima, e autofiducia di cui ha bisogno, quindi ha bisogno di qualcun altro ( donna o uomo che sia in tutti i tipi di rapporti (amore, amicizia, famiglia etc.) per il suo sostentamento. Al narcisista più chiederete meno vi darà da ogni punto di vista perché vive solo in funzione dei propri bisogni e se è una persona dello stesso sesso a soddisfare i suoi bisogni andrà bene lo stesso l' importante è che si prendano ciò di cui hanno bisogno, difatti solitamente sono anche bisex e/o omosessuali. Loro vi mostreranno amicizie che sono conoscenze e non amicizie, le uniche amicizie che può avere sono persone lontane che non sanno bene come è non realtà lui.
I partner intimi fonte primaria sono fidanzate mogli etc. Non intima un familiare.
I partner non intimi fonte secondaria sono: colleghi, amici, familiari. Qcno di essi possono diventare partner intimi fonte secondaria per poi essere promosso a partner intimi fonte primaria rimpiazzando la precedente.
La fonte secondaria intima sporco segreto è quella con cui si vede spesso ma la tiene ben nascosta in modo che tu non gli distrugga il suo corteggiamento.
La fonte terziaria è la ragazza che lavora al bar o in un negozio e che vede ad intermittenza potrebbe esserci anche una svalutazione come anche no.
In questa fase si chiude con 'silenzi punitivi' o sparizioni ghosting es non risponderà al telefono o a messaggi,.sparirà per giorni senza alcun motivo insinuandovi dubbi: ho sbagliato qcsa? Ha un altra? ed a livello sessuale vi deprivera diverrà 'asessuato' ma solo nei vostri confronti non curante dei vostri bisogni mentre quando loro i narcisisti avranno voglia e vorranno essere soddisfatti verranno ad approvvigionarsi di quel bisogno o addirittura può usare solo sesso senza amore violentandovi fisicamente.
Non vi chiederà scusa quando sbaglia loro 'son perfetti' e se lo farà sarà sempre in funzione di qualcosa che devono avere da voi. Inoltre cercherà di 'svalutarvi' in tutti i modi non facendovi neanche un complimento.
Userà anche la triangolazione ossia introdurrà un amica/o onnipresente per generarvi dubbi.
In questo periodo saranno caldi e freddi hot&cold tipo il bastone e la carota.
Frasi tipiche della fase del gashliting o della svalutazione o attacco all' autostima:
Sei pazzo/a"
"Sei troppo sensibile"
"Non è un caso se non hai trovato nessuno prima di me"
"I miei amici ti odiano, ma io ti difendo sempre"
"Sei troppo insicuro/a"
"C'è qualcosa che non va in te"
"Le tue lacrime non funzionano con me"
"Cerchi sempre di manipolare la verità".
Probabilmente le frasi che diranno quando decideranno di interrompere il litigio saranno:
"Faccio così perché sei troppo importante per me"
"Scusa, è che in passato sono stato tradito"
"L'amore è qualcosa di complicato. Dobbiamo lavorarci su"
"Non lo faccio apposta. Devo avere un problema"
"Non ti ricordi quanto era bello all'inizio?"
"Non te la prendere con me, lo sai che ho dei problemi"
"Non riesco a capire come ti possa piacere litigare"
"È colpa dei tuoi amici/della tua famiglia. Non sono abbastanza buoni per te".
le Tecniche che adotta il narcisista le adotta con tutte ciclicamente sono recidivi e si svolgono in 4 fasi:
1. Love Bombing bombardamento d' amore e di idealizzazione aggancio
momento astenico diventa muto e appare deluso dura poco
2. Gaslithing svalutazione e attacco all' autostima: che significa confondere/manipolare.
3. Discard Scarto sgangio
4. hoovering ritorno riaggancio.
3. la terza fase lo scarto lo sgancio: in primis ti 'diffama' con le persone a te più vicine la prima cosa che diranno e che 'siete pazza', inoltre hanno un rapporto stretto con il cellulare e lo useranno per 'farvi Revenge Porn art. 10 c.p. cita il nuovo cod. 612 ter ( da legge sul Codice Rosso (Legge 19 luglio 2019, n. 69) è stata pubblicata nella Gazzetta Ufficiale del 25 luglio 2019, n. 173. in protezione delle donne vittime di violenza)', diffamandovi con gli amici (le scimmie volanti di due tipi consapevoli ed inconsapevoli di cui la prima è proprio la vittima con cui screditerà l' ex triangolandola già dall' inizio della storia facendo la stessa cosa di voi con gli altri durante la svalutazione lo scarto e con voi e con gli altri durante il ritorno. Le scimmie volanti faranno il lavoro sporco per il narcisista, (le scimmie volanti sono così chiamate dal film il mago di oz) anche su aspetti intimi e sessuali, girando foto, video, n. di tel e scritte e audio su di voi nei gruppi social con amici loro e non vostri, cercando di 'manipolare' anche loro perché vi deve fare terra bruciata intorno in modo tale che quando tornerà sarà più semplice per lui trovarvi li dove vi ha lasciata.
Per demolirvi, controllarvi e farvi tornare useranno le 'scimmie volanti' ossia persone con cui vi diffamera diranno che voi non andate bene, che siete pazza etc. Adducendo cose che stupiranno e finiranno per crederci diventando manipolabili per loro e manipolerà affinché facciano in modo di controllarvi e che possiate tornare insieme a loro, ( ricordo che anche la vittima stessa diventa per il manipolatore una scimmia volante).
Inoltre hanno la 'denuncia facile' ribaltano la realtà facendovi credere che siete voi a dover essere denunciate, un essere senza scrupoli che non ha niente da perdere.
Lui si 'stanca e si stufa di voi' perché 'non vi ama' quindi inizia ad usare affermazioni cold ossia fredde come:
non vali nulla,
senza di me non sei nessuno,
non sei la persona ideale per me,
Non disturbare
etc…
e cerca di 'rimanerti amico' perché poi nella fase del ritorno gli sarà più semplice tornare, finché non trova prima un' altra vittima oppure l'ha già pronta una o più di una', difatti, egli è un 'traditore seriale', e lo fa tramite social dal quale vi avrà escluse perché lo meritate col 'falso senso di colpa' che lui vi avrà istillato per non avere rotture di scatole, e lo fa col 'silenzio punitivo' sparendo da voi, ma lui vi controlla.. Come? Con altri account social fake, tramite amici in comune, difatti egli solitamente ha più cellulari e più n. di tel., di cui voi non sapete nulla perché li disattiva quando è con voi..
però lui, ora, ha da dedicare le sue energie prese da voi, per fare love Bombing altrove, con altre trovate e che diventano le sue nuove fonti di approvigionamento. Ma anche i narcisisti eremiti possono dedicare il loro tempo al lavoro o ad un hobby dal quale si stancherà presto e farà marcia indietro i narcisisti non riescono a lavorare ne in modo dipendente per il loro modo di fare e di pensare che non starà bene al datore di lavoro, ne in modo indipendente perché non hanno il senso di responsabilità è come chiederlo ad un bambino di tre anni ovviamente impossibile.
perché sparisce insomma fa ghosting? Perché lui vede le persone come oggetti da mettere sul suo scaffale e riprendere e utilizzare quando ne ha più bisogno, difatti, se quest'ultima/e che sta frequentando non corrisponde/ono alla sua realtà, ai suoi bisogni, la/e molla. Lui ha un vero e proprio 'harem' e si adatta a qualsiasi tipo di donna/uomo ma solo per il suo approvigionamento quindi avrà: quella del lunedì per determinate cose, del martedì per altre, etc. Con tutte userà sempre in modo ciclico le sue 4 tecniche: love bombing, gaslithing, scarto e ritorno.
Frasi tipiche della fase dello scarto sono:
"Tutti ti odiano".
"Sei davvero una cattiva persona"
" Lo sai che non avrai mai nessuno migliore di me"
"Divertiti a stare da solo/a il resto della vita"
"Renditi conto di cosa hai fatto a te stesso/a".
le Tecniche che adotta il narcisista le adotta con tutte ciclicamente sono recidivi e si svolgono in 4 fasi:
1. Love Bombing bombardamento d' amore e di idealizzazione aggancio
momento astenico diventa muto e appare deluso dura poco
2. Gaslithing svalutazione e attacco all' autostima: che significa confondere/manipolare.
3. Discard Scarto sgangio
4. hoovering ritorno riaggancio.
4 fase del ritorno hoovering il riaggangio: il riaggancio ossia torna dalla vittima precedente, soprattutto se è stato lui a chiudere la relazione, perché siete considerata migliore, lo sopportate e supportate in ciò di cui lui ha più bisogno, di più, dell' ultima o delle ultime, che ha conosciuto o nel lavoro, hobby o denaro che non ha più con l' attuale fonte di approvigionamento, e con cui vi ha triangolato durante la terza fase dello scarto...prima però testa il terreno con un cucù: sms e lo fa unicamente per vedere voi a che punto siete della storia, non vi illudete, se siete ancora lì a piangere per lui, ossia, se vede che il terreno è fertile ossia piangete ancora per lui allora vi lascerà tranquille tanto non gli servite, per ora e andrà avanti con le altre non svelategli che gli volete bene altrimenti gli date l' assist per non tornare per ora, tanto siete lì ad attenderlo. Se invece vedrà che voi state riacquistando autostima o vi state facendo un altra vita ritornerà a fare love bombing, gaslithing scarto e ritorno, in tempi 4/6 mesi.
È stato stimato che i narcisisti tornano sulla stessa relazione almeno 7 o più volte ed ogni volta la relazione durerà sempre meno.
Frasi tipiche del ritorno:
Non ho mai incontrato nessuno come te"
"Riesci a capirmi come nessuno sa fare"
"Sei la mia anima gemella"
Mi sono accorto che ti amo. Torniamo insieme?
"È destino che ci siamo reincontrati"
"Non abbiamo bisogno di nessun altro oltre a noi per essere felici"
"Staremo insieme per sempre"
"Non mi sono mai sentito così bene".
Tecniche di contromanipolazione della vittima del narcisista per ottenere il suo rispetto
se vi trovate in questo impasse ossia non riuscire a trovare una soluzione, una via d' uscita, dovete uscire da questo loop cioè questo circolo vizioso:
Una contromanipolazione della vittima al narcisista ad esempio può essere di scartarlo prima di lui, durante il love bombing, esso rappresenta un colpo basso al suo ego. Se gli togliete il controllo lo avrete ai vostri piedi. Usate le strategie di coping:
1. il Contatto zero autoimponendovi di non guardarlo, calcolarlo e pensare ad altro, in taluni casi la vittima non deve fare nulla.
2. Altra tecnica è il gray rock ossia il sassolino grigio o del topolino morto ossia ignorarlo ad esempio mentre lui parla rispondendo a monosillabi mhm voi facendo un disegno mentre lui parla al vento.
3. Altra tecnica è fare il no contact il che significa non bloccarlo ma non rispondere non guardare lui sui vari social e questo deve avvenire tra i 3 ed i 21 giorni. In tal caso se chiama entro i 3 giorni vuol dire che la persona ha un ottimo potenziale, a questo punto deve rispondere dopo la 4 telefonata e mettere dei vincoli, se invece vi ricontatta tra i 3 ed i 21 giorni non dovete rispondere avete un potenziale più basso ...dopo i 21 giorni se lo volete ancora dovete mandargli un sms che susciti curiosità ad es. Ho sentito che eri….?.
La cosa migliore invece che possiate fare è il contatto zero ossia mai più nessun contatto perché avete capito le sue tecniche e voi dite a voi stesse io valgo, scelgo me e merito di più e riprendere in mano la vostra vita in mano, creerete nel narcisista la ferita narcisistica'. Attenzione Potreste avere l'effetto pink clouded ossia nuvola rosa cioè credere di essere libere ed uscire da quel turbine e ricaderci appena lo rincontrare se succede sorridete e non dategli soddisfazione cio vuol dire che siete ancora sotto trauma bonding.
Inoltre bisogna agganciarlo col suo stesso linguaggio, fare in modo di dargli ragione ma potrebbe fare di più, fare il gioco del bastone e la carota, prenderlo in giro dirgli ti amo ma uscire con altri, mostrargli qualche suo piccolo difetto anche fisico, durante il love bombing usare il condizionamento ad intermittenza di Skinner ossia mostrarsi incazzata e denigrare tutto cio che fa per voi questo lo mandera in tilt e lo indurra a fare di più, farsi scivolare ogni cosa che dice, non dargli troppa importanza, alludere a qualche altro pretendente senza mostrarlo veramente, insomma insinuare il dubbio. Lascia le gestalt aperte ossia non dargli sicurezza dire che forse domani ci vediamo ma lasciarlo nel dubbio, si instaurera' l' effetto zaighernik ed inizierà a pensarti ossessivamente. Mostrarsi affettuose (calde) e fredde in tempi ristretti, non rispondere alle provocazioni anzi riderci sopra prendendolo in giro. La fase finale del love bombing è quella dell' isolamento non gli andrà bene nessuno che tu frequenti tu lascialo di sasso scartalo per prima e dirgli che è un essere inutile e che c'e qualcuno meglio di lui. Non fare ciò che loro vogliono che voi facciate perché se lo fate creerete il precedente e sapranno che con voi si può fare tutto tanto gli perdonate tutto, e vi disprezzeranno perché pendete dalle loro labbra, se invece non fate ciò che si aspettano da voi otterrete il loro rispetto in quanto sapranno che con voi si devono comportare bene e in un certo modo. I narcisisti non hanno il senso di colpa ma hanno quello di vergogna sul giudizio che hanno gli altri di loro...su questo bisogna giocare per punirli.
Fine
